Torno ad occuparmi di una NUOVA Top5HORROR, dopo la 1°, di qualche settimana fa, che prendeva in esame le FRASI PEGGIORI che si possono dire in AMORE!
Questa volta arriva la TOP5HORROR delle COSE che non andrebbero MAI DETTE MENTRE si fa sesso!
Direi di partire immediatamente..
5° posto) “Allora mi metto così, che ne dici, ti faccio male, mi sposto, ti giro, oddio che caldo, ma l’hai mai fatto così, e ti piaceva, meglio ora o l’altra volta, che facciamo dopo”
E BASTAAAAAAAAA! Ma mica stai a recità a teatro! Ma mi stai UCCIDENDO di parole, ma smettila, ma che non socializzi durante il giorno, me devi romple le palle a me mentre facciamo sesso?!? Ma statte zitto, già c’hai l’alitosi pesante e pe baciatte devo pensà a Willy Wonka parlame pure a 20cm dalla faccia, io sturbo! Poi ti trombi un cadavere! CAZZO TACI!
4°posto) “Posso venire?”.
Ma me devi chiede il permesso?!? Ma vuoi una delibera comunale firmata dal sindaco?!? E se te dicessi “NO, non puoi” che faresti poi? ce metti un tappo?!? Ma fai quel che devi fare e non farmi ste domande IDIOTE, possibilmente senza ululare alla luna o trasformarti in POSSEDUTO dal diavolo che io te vedo e me spaventi!
3°posto) “Meglio con me o con il tuo Ex?”.
Tutto ciò magari mentre si fuma una sigaretta e ti sta letteralmente intossicando i polmoni, mentre te già pensi a quello che devi fa la mattina dopo…
Ma che minchia di domanda è! Ma magari io con il mio ex mi son lasciato in modo traumatico, te che ne sai! Ma come ti viene in mente di far tornare il PASSATO in QUEL momento!
Anche perchè se era meglio con il mio ex, secondo te te lo potrei mai dire? Come reagiresti? DI MERDA! Quindi EVITA frasi simili e fumate sta sigaretta, e dopo lavate i denti!
2°posto) “Non fa Niente su, succede!”
Magari con tanto di BACINO SULLA FRONTE!
Tutto ciò dopo che lui è durato quanto un pit stop della Ferrari!
Ma COSA “Non fa Niente!”. COSAAAAA! Te se legge in faccia che te rode il culo, fai prima a dirmi “CAZZO non è possibile, già fatto? Ma sei peggio de Flash!”, rimboccarti le maniche e RIPRENDERE subito!
Qualsiasi cosa ma NON quel “non fa niente, succede!”, perchè NON dovrebbe succedere, e per noi uomini è UMILIANTE, ne va della nostra virilità! A tutti è SUCCESSO (almeno a me si, se un ragazzo mi piace particolarmente la PRIMA è sempre un trauma!) ma a TUTTI sta sulle palle quella frase, perchè SAPPIAMO benissimo che MENTI spudoratamente! Quindi NON DIRLA..perchè ce le fai girare ancora di più!
1°posto) “ti è piaciuto?”
Tutto questo dopo che avete fatto una maratona, siete sudati fradici, abbracciati, l’uno all’altro, tu avresti voglia di coccole, lui alza il viso, ti guarda, sorride e, invece che bacarti, se ne esce co sta frase tipo “che voto mi dai?”.
Ma ti do una testata deficiente! Ma che stai al liceo? Dammi il diario che te lo dico! Ma mica è finito il “lavoro”, che te credi che svuotato l’idrante è tutto passato? E il DOPO? e il DOPO DOPO? E soprattutto, se ti dicessi “NO, non mi è piaciuto”, che faccia faresti secondo te? Lo sai si che ti servirebbero poi decine di sedute di psicanalisi…lo sai vero?!? E allora NON RISCHIARE, non fare lo SBORONE, non te la menare, cerca di INTUIRLO, non chiedermelo!
Arrivaci da solo…se mi vedi cambiare canale, guardare il televideo, fare il sudoku o limarmi le unghie, PREOCCUPATI, non serve chiedermelo!
Questa volta arriva la TOP5HORROR delle COSE che non andrebbero MAI DETTE MENTRE si fa sesso!
Direi di partire immediatamente..
5° posto) “Allora mi metto così, che ne dici, ti faccio male, mi sposto, ti giro, oddio che caldo, ma l’hai mai fatto così, e ti piaceva, meglio ora o l’altra volta, che facciamo dopo”
E BASTAAAAAAAAA! Ma mica stai a recità a teatro! Ma mi stai UCCIDENDO di parole, ma smettila, ma che non socializzi durante il giorno, me devi romple le palle a me mentre facciamo sesso?!? Ma statte zitto, già c’hai l’alitosi pesante e pe baciatte devo pensà a Willy Wonka parlame pure a 20cm dalla faccia, io sturbo! Poi ti trombi un cadavere! CAZZO TACI!
4°posto) “Posso venire?”.
Ma me devi chiede il permesso?!? Ma vuoi una delibera comunale firmata dal sindaco?!? E se te dicessi “NO, non puoi” che faresti poi? ce metti un tappo?!? Ma fai quel che devi fare e non farmi ste domande IDIOTE, possibilmente senza ululare alla luna o trasformarti in POSSEDUTO dal diavolo che io te vedo e me spaventi!
3°posto) “Meglio con me o con il tuo Ex?”.
Tutto ciò magari mentre si fuma una sigaretta e ti sta letteralmente intossicando i polmoni, mentre te già pensi a quello che devi fa la mattina dopo…
Ma che minchia di domanda è! Ma magari io con il mio ex mi son lasciato in modo traumatico, te che ne sai! Ma come ti viene in mente di far tornare il PASSATO in QUEL momento!
Anche perchè se era meglio con il mio ex, secondo te te lo potrei mai dire? Come reagiresti? DI MERDA! Quindi EVITA frasi simili e fumate sta sigaretta, e dopo lavate i denti!
2°posto) “Non fa Niente su, succede!”
Magari con tanto di BACINO SULLA FRONTE!
Tutto ciò dopo che lui è durato quanto un pit stop della Ferrari!
Ma COSA “Non fa Niente!”. COSAAAAA! Te se legge in faccia che te rode il culo, fai prima a dirmi “CAZZO non è possibile, già fatto? Ma sei peggio de Flash!”, rimboccarti le maniche e RIPRENDERE subito!
Qualsiasi cosa ma NON quel “non fa niente, succede!”, perchè NON dovrebbe succedere, e per noi uomini è UMILIANTE, ne va della nostra virilità! A tutti è SUCCESSO (almeno a me si, se un ragazzo mi piace particolarmente la PRIMA è sempre un trauma!) ma a TUTTI sta sulle palle quella frase, perchè SAPPIAMO benissimo che MENTI spudoratamente! Quindi NON DIRLA..perchè ce le fai girare ancora di più!
1°posto) “ti è piaciuto?”
Tutto questo dopo che avete fatto una maratona, siete sudati fradici, abbracciati, l’uno all’altro, tu avresti voglia di coccole, lui alza il viso, ti guarda, sorride e, invece che bacarti, se ne esce co sta frase tipo “che voto mi dai?”.
Ma ti do una testata deficiente! Ma che stai al liceo? Dammi il diario che te lo dico! Ma mica è finito il “lavoro”, che te credi che svuotato l’idrante è tutto passato? E il DOPO? e il DOPO DOPO? E soprattutto, se ti dicessi “NO, non mi è piaciuto”, che faccia faresti secondo te? Lo sai si che ti servirebbero poi decine di sedute di psicanalisi…lo sai vero?!? E allora NON RISCHIARE, non fare lo SBORONE, non te la menare, cerca di INTUIRLO, non chiedermelo!
Arrivaci da solo…se mi vedi cambiare canale, guardare il televideo, fare il sudoku o limarmi le unghie, PREOCCUPATI, non serve chiedermelo!
Ovviamente la TOP5HORROR può tranquillamente ALLARGARSI…ne avete altre da suggerire, vissute magari in prima persona? Bè che aspettate a tirarle fuori…
