Una svolta storica, attesa e portata alla ribalta da sua maestà Madonna, vestitasi da boyscout ai GLAAD proprio per sottolineare l’assurdità del divieto.
Crollato quest’oggi. Anche i GAY potranno infatti diventare Boy Scout d’America.
E’ ufficiale.
A rimanere intatto solo il divieto sugli omosessuali adulti che ambiscono al ruolo di LEADER (vedi Edward Norton nel delizioso Moonrise Kingdom). Festeggia Barack Obama, presidente onorario dei BSA, così come le tante associazioni glbtq che si erano spese affinché quel ridicolo rifiuto cadesse. Peccato che i gruppi religiosi siano subito partito all’attacco, tanto da poter ipotizzare una vera scissione all’interno dei millequattrocento delegati che hanno ufficializzato la svolta storica.
A poche settimane dalla decisione della Corte Suprema sui matrimoni gay, cade quindi un altro imbarazzante tabù.
Perché da oggi anche i GAY (ma chi ve lo fa fare), potranno sfanculare il buongusto, vestirsi di merda, parlare di pacchi attorno ad un fuoco e imparare ad usare la bussola. Che NO, non funziona come Grindr.