Rientro alle 5:30 del mattino.
Sono le 10. Un aspirapolvere in dolby surround mi sveglia dal mio rincoglionitissimo sonno. E’ la donna delle pulizie. Di sabato? Ebbene sì…
L’aspirapolvere cessa di scassarmi le palle. Ma ecco che in sua sostituzione arriva lui… l’ARROTINO!
L’arrotino de sabato mattina alle 10 li mortacci tua? Ma io te ce arroto le palle! Ma sarà mai possibile dormì in questa cazzo di casa ALMENO il sabato mattina?!?
No non si può. A conferma del tutto squilla il telefono. Uno, due, tre squilli, quattro, cinque, sto fijo de na mignotta non molla. Alzo la cornetta, mi esce un PRONTO dal profondo della notte che avrebbe terrorizzato pure Freddy Krueger.
Si pronto, buongiorno, chiamo per la casa in vendita… volevo sapere se era possibile prendere un appuntamento per venire a vederla?… Donne, è arrivato l’arrotino! Arrota coltelli, forbici, forbicine, forbici da seta…
Quale casa in vendita mi scusi….. Aggiustiamo gli ombrelli. Ripariamo cucine a gas….
La sua!… abbiamo i pezzi di ricambio per le vostre cucine a gas
Guardi ha sbagliato numero, questa casa non è in vendita… Se avete perdite di gas …
Ma come no! Non è l’indirizzo *****?? … se la cucina fa fumo …
Si è questo l’indirizzo, ma non è questo l’appartamento! … noi togliamo il fumo della vostra cucina a gas…
No mi scusi… ma a me hanno datto questo numero! E’ sicuro che la sua casa non sia in vendita?… Donne, è arrivato l’arrotino…
Lei che dice… lo saprò? Ci vivo! Senta venga la mattina e parli con il portiere, io non so proprio come aiutarla… Arrota coltelli, forbici, forbicine, forbici da seta…
Ma com’è la casa che stanno vendendo allora, è carina?…coltelli da prosciutto!
A questo al culo je lo infilo il coltello da prosciutto… No guardi non ci siamo capiti, non ne ho la più pallida idea, non sapevo nemmeno che stessero vendendo una casa in questo palazzo! Venga a parlare con il portiere, arrivederci…
Ma…
Tutututututu….
E che cazzo… ma che è na congiura nei confronti del mio sonno?!?
Dalle fessure della tapparella filtrano dei raggi di MAGNIFICO sole. Ormai il mio sonno è FOTTUTO, se mi sveglio, non dormo più!
A sto punto mi alzo, barcollo, vado in bagno. Doccia IMMEDIATA pe ripijamme… via i boxer, entro nel box, apro l’acqua… GHIACCIATA! Aspetto… niente, l’acqua calda se n’è annata in vacanza. E’ saltata la caldaia. E’ una settimana che quella FOTTUTA caldaia salta in continuazione, va cambiata! Sono nudo, chiamo la donna delle pulizie URLANDO come un ossesso ma quella sta con l’aspirapolvere in versione SURROUND, e quanno me sente!
Mi cominciano a girare le palle… sabato mattina di MERDA… esco dal box doccia, mezzo fracico e CONGELATO, mi avvolgo un asciugamano attorno alla vita… vado in terrazzo a riavviare la caldaia e qui per poco non mi prende lo STURBO!
Roma oggi si è infatti svegliata con un sole ESTIVO ed un vento POLARE… roba da uscì in PELLICCIA! Io sto scalzo, bagnato e nudo.
Al posto dei soliti piccioni che SCOPANO 12ore su12 davanti alla mia finestra ce stanno dei PINGUINI, ma io DEVO RIAVVIARE QUELLA CAZZO DI CALDAIA!
Primo tentativo, andato a vuoto. Secondo tentativo, ariandato a vuoto. Porca la mignotta si gela. Terzo tentativo, andato a vuoto pure questo. Qui mi scappa un BESTEMMIONE DA CHECCA ACIDA, ma forte! PORCO *** FA FREDDO ACCENDITI CAZZO!
Mi rendo conto di aver urlato troppo, mi guardo attorno per vedere se qualcuno mi ha sentito, mi giro… e me lo ritrovo li davanti, che si gode la scenetta comica.
Mi abita al palazzo di fronte ormai da anni ma praticamente MAI l’avevo visto sul terrazzo.
E’ quel gran FICO di Alessio Boggiatto! L’olimpionico azzurro…
Lui bello come il sole, io rincojonito, nudo, con un asciugamano attorno alla vita, congelato, bagnato, assonnato, incazzato e bestemmiatore.
5secondi interminabili a pensare E MO CHE CAZZO FACCIO… i pinguini se stanno a mangà i pop corn, i sali della caldaia c’hanno gli occhialetti in3D… fino alla botta de matto/genio… SI?? E’ PARTITA?? OK ALLORA, RIENTRO!
Finta conversazione con NESSUNO pur di rientrare in qualche modo in casa… sto andando in ipotermia… che cazzo di figura di merda… e qui chi mi viene incontro? Chicca, il cane di mia sorella!
No il cane no… salta come un ossesso, mo lo devo portà pure a piscià… ma che ho fatto di male io sto sabato mattina?!? COSAAAA!