Premessa, chi cazzo è Jeremy Jackson? Quello sfigato di Hobie Buchannon in Baywatch. Ricordate? Il figlio di David Hasselhoff, circondato tutto il giorno da così tanta gnocca da sognare strufoloni da 23 centimetri. Proprio lui. Sfanculato dal mondo una volta finita la serie, Jeremy ha iniziato a pomparsi, diventando un armadio a quattro ante che sprizza ormoni da ogni poro. Bruciati i neuroni, a favore degli ormoni, dopo essere entrato e uscito dalla rehab un centinaio di volte, a causa di un’adolescenza fatta di alcool, droga e migliaia di seghe, Jeremy è tornato in tv grazie al reality Celebrity Rehab. Praticamente pane per i suoi denti. E qui, dinanzi alle telecamere, neanche arrivato, il buon Jackson ha partorito la prima cagata dello show, chiamando il mondo a boicottare l’acqua minerale. Perché gonfia, fa ruttare e spuzzettare a più non posso, perché è sicuramente ad opera di una strega a causa delle bollicine? No, più semplicemente perché a suo dire farebbe diventare BISESSUALI.
Ebbene sì. Tu bevi acqua minerale? E allora imparerai a prenderlo nel culo.
Chiamatemi immediatamente la FERRARELLE perché ho un nuovo slogan da proporre.
E rinchiudete Jeremy Jackson in una stanza, magari insieme a Pamela Anderson, in compagnia di una bella bottiglia di acqua, anche vuota.
Sapranno sicuramente cosa farne.