1) magnà come sfondati. Possibilmente con barba lunga di 20 giorni e con indosso ‘na camicia a quadretti da boscaiolo.
2) guardasse Love Story + ColpaDelleStelle + Io&Marley + Bambi. Tutto questo mentre tagliate le cipolle.
3) citofonare a tutto il quartiere e fare coming out. De novo.
4) chiamare Umberto Eco e fasse spiegà il significato di Rosso Relativo. Se ce riesce.
5) accendere un cero alla memoria di Jamelia.
6) leggersi la sua autobiografia al contrario provando l’ebrezza del satanismo.
7) correre su eBay e rivendese immediatamente il biglietto. Pure a un euro de più.
8) accettare il fatto che hai SCELTO di andare a vedere lui e non Madonna e per questo finirai all’inferno dei froci.
9) scrivere per 24 ore X al posto di PER.
10) NON dire a nessuno che andrai al concerto di Tiziano Ferro cantando a squarciagola il 93% delle sue canzoni. Negare sempre.