1) … il 95% degli italiani continuerebbe a credere che Garrison non sia altro che il cognome di Brian.
2) … solo ad ogni morte di Papa gli italiani potrebbero vedere in televisione tanti gay tutti insieme. Ovvero con l’arrivo del Conclave.
3) … Emma Marrone avrebbe vinto il Festival Internazionale del Film di Roma in quanto protagonista, sceneggiatrice, regista e produttrice di TIR.
4) … Valerio Scanu sarebbe sì apparso al Festival di Sanremo ma in quanto ‘amico’ parrucchiere di Anna Tatangelo.
5) … ‘una Margherita, una Capricciosa, una Napoli e una TinaCipollari’. Quest’ultima sarebbe stata il nome di una pizza.
6) … Marta Flavi non sarebbe l’ossessione della Sciarelli. Chi l’ha vista?
7) … Valerio Pino sarebbe diventato il Primo Ballerino della Scala. Quella dietro i bagni al secondo piano di Muccassassina.
8) … lo share medio di Canale 5 sarebbe paragonabile a quello di BOING.
9) … Italia’s Got Talent continuerebbe a chiamarsi LA CORRIDA.
10) … l’unica cartara della tv italiana sarebbe ancora Cloris Brosca.
11) … ‘Cocco bello per lui e lei, Cocco bello anche per i gay’. Questa sarebbe l’unica strofa che canterebbe Marco Carta. Tutti i giorni da maggio a settembre. Su una qualsiasi spiaggia sarda.
12) … la Sanguinaria non sarebbe altro che la versione tutta italiana del Tampax.
13) … ‘Compro biglietti, vendo biglietti. Vendo biglietti, Compro biglietti’. Questo direbbe Stefano De Martino dal giovedì alla domenica fuori dagli stadi d’Italia.
14) … spinzettarsi con inaudita e cieca violenza le sopracciglia sarebbe reato punibile con la sedia elettrica.
15) … ‘nella vita faccio il Tronista’. L’unico al mondo autorizzato a dirlo sarebbe lo scenografo di Game of Thrones.
16) … i creativi di Dinoerre Collofit non avrebbero mai avuto la geniale idea della camicia coi baffi dopo avergliela vista indosso.
17) … Kledi Kadiu  non avrebbe mai omaggiato David Lynch ballando in prima serata con un ceppo di legno.
18) … Troppo belli sti Piselli sarebbe stato il porno gay di lancio di Costantino Vitagliano e Daniele Interrante.
19) … nessuno oserebbe rimpiangere le televendite di Giorgio Mastrota.
20) … Adagio di Lara Fabian si chiamerebbe Amici di Maria.
21) … Rudy Zerbi venderebbe cd masterizzati tra Termini e Ottaviano.
22) … Zanforlin sarebbe il nome di un farmaco contro i dolori mestruali.
23) … i mercati rionali di Roma non avrebbero cambiato nome in pubblico parlante.
24) … termini come ‘artista’ e ‘regolamento’ non sarebbero MAI stati stuprati per tanto e sfiancante tempo.
25) …  ci saremmo potuti evitare 10 anni di televisione urlata, ma anche stagioni varie di apprezzabile ed accettabile divertissement.

Venerdì prossimo, inevitabile, altro appuntamento. Altro personaggio.

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