Immaginatevi la scena.
Ristorante francese.
Affollato.
Volano rane.
Ad un tavolo siede Elton John.
Si apre la porta del locale.
Entra un fantasma. No fermi tutti, è Madonna.
Lei vede lui. Lui vede lei.
Divampa il silenzio. Si ferma la musica.
Persino le rane restano a bocca aperta.
Quentin Tarantino entra a sorpresa dalla finestra strimpellando Ennio Morricone.
Dalla cucina esce un set completo da 188 coltelli, 12 asce, 4 fruste e 2 dildo.
C’è chi butta fango per terra, chi accetta scommesse, chi sussurra indistintamente ad uno dei due ‘t’ha detto troia‘, chi prepara coccodrilli stampa, chi chiama SkyTg per una diretta e chi Barbara d’Urso per una sgrammaticata Twitter-cronaca.
Si sente odore di sangue.
Di scontro fisico.
Di extension che volano e di siringhe di botox da schiaffare in faccia all’avversario.
Ma nulla di tutto questo accade.
Torniamo infatti indietro di qualche scena. Riavvolgiamo il nastro filmico.
Ad un tavolo siede Elton John.
Si apre la porta del locale.
Entra un fantasma. No fermi tutti, è Madonna.
Lei vede lui. Lui vede lei.
E qui succede l’imprevedibile.
I due si sorridono. Si avvicinano, e chiacchierano amabilmente. Ridono come vecchi amici e, udite udite, a fine pasto si ABBRACCIANO.
Piantandosi coltelli nella schiena?
Na.
Purtroppo na.
Nada sangue, nada urla, nada unghie, nada calci, nada mozzichi, nada de nada.
Dopo un anno di SCHECCATE, Elton John se l’è fatta sotto, e lei, sua MAESTA’, decide di non infierire. Perdonandolo. Questo sarebbe successo (non si sa quando) in un ristorante nel SUD della Francia.
Pace SAREBBE fatta.
Che noia.