Suri Cruise in confronto è na poraccia.
Harper Seven Beckham? Na stracciona.
Perché da quando Beyonce ha partorito Blue Ivy Carter l’universo delle viziatissime figlie VIP si è chiuso dinanzi al suo cospetto.
Queen B avrebbe infatti scialacquato la bellezza di un milione e mezzo di dollari in pochi giorni per la bimba del diavolo.
Migliaia di dindini spesi in abiti firmati, che probabilmente Blue Ivy non riuscirà neanche ad infilare, viso e considerato quanto crescono i pargoli appena nati.
Ma non solo. Perché ai vestitini bisogna aggiungere un cavallo a dondolo d’ORO firmato Ginza Tanaka dal valore di 600,000 dollari!
Roba che per cavalcarlo devi prima fatte assicurà perché se poco poco lo rovini so’ cazzi.
Non contenta, Beyonce ha comprato un seggiolone tutto tempestato di Swarovski dal valore di 15,000 dollari.
No dico, il SEGGIOLONE, ovvero l’oggetto per antonomasia che QUALSIASI bimbo sporca e sfonda a suon di calci, pugni, rutti e vomitate varie.
E ancora. Nel carrello della spesa c’è finita pure una casetta con mulino a vento da 30,000 dollari. E il vecchio villone Barbie con ascensore a filo incorporato? Dimenticato. Perché qui il mulino te fa direttamente pane, biscotti e un po’ de vento, dando energia a mezza New York.
Dopo aver comprato un intero piano dell’ospedale, per partorire in tutta tranquillità alla facciaccia di quegli stronzi poveracci che proprio quel giorno dovevano rompere le palle con altre gravidanze, B. e Jay-Z sono quindi letteralmente impazziti, come se non esistesse un domani, acquistando di tutto e di più per la piccola Blue Ivy Carter.
Figlia del diavolo?
Ma anche no. Casomai figlia sculata. Perché se hai due genitori che spendono un milione e mezzo di dollari in 48 ore per farti contenta, pensa quello che potrai spillargli una volta arrivata ai 15 anni.
No dico, solo a pensacce me rode er culo.