La depressione avrebbe fatto brutti scherzi.
A forza de magnà MERDA, ovvero hamburger, tacos, bibite zuccherose, patatine e frappuccini targati Starbucks, da alternare a secchiate de alcool, Britney Spears avrebbe preso la bellezza di QUINDICI kg in 6 mesi. Roba da guiness, da Centri Dimagranti Sobrino, a bella cor cazzo che sei magra come un grissino. Roba da controfigura in video, perché ormai pe alzatte na coscia devono chiamà quelli del Cirque de Soleil.
A sparare il PESO in prima pagine della Sora Britney non è il sottoscritto, bensì il National Enquirer, quotidiano scandalistico americano che ADORO, perché solitamente spara na marea di cazzate.
Peccato che questa non sembri PROPRIO NA CAZZATA. D’altronde le cosce da lottatore de sumo della Spears l’abbiamo notate tutti, così come le dita sporche de olio KFC, i pezzi de pollo fritto in mezzo ai denti, i tubi esterni che le inniettano frappuccino 24 ore su 24, le chiappe stellari che per la prima volta hanno fatto urlà alla Marini “ammazza che culona”, senza guardà se stessa allo specchio, e soprattutto il ballerino sciancato ed equiparato a ‘ferito di  guerra’ chiamato ad alzarla durante il live di Las Vegas. Lascia 2 figlie e na moglie cornuta.
La bilancia, per la Spears, sarebbe infatti  ormai impietosa, essendo passata dalle 118 alle 150 libbre in sei mesi.
In pratica dai 53 e mezzo ai 68 kg.
Roba che finalmente se spiega pure il perché la regina delle stracciarole abbia accettato l’inutile feat con Rihanna. Toppando alla grande, e facendola incazzare come una bestia una volta scoperta la verità. Perché quelle sono le M&M. E ora t’attacchi ar cazzo, perché non c’è nessuna scorta a vita… cretina.