Ed ecco la giuria. Già non ce sto a capì un cazzo con le categorie. Alla Tatangelo (ribattezzata Lady Tata per via di una spilla di Lady Gaga sulla zinna sinistra) e alla Maionchi hanno dato la stessa categoria 16/24 o sono io ad esse rinco?
A Ruggeri i gruppi vocali, ottimo ce stanno pure i froci che cantano come Enya con le palle. Straordinario Elio nei panni di Morgan, con la categoria 25 anni e più. Facchinetti vestito da sperma già mi infastidisce, smettila da leccare il culo cazzo!
Ma attenzione ai NUOVI Vocal Coach, con la RITROVATA Casale… Dio che gioia al cuore rivedere la Casale in tv… è si, queste sì che son soddisfazioni. Ma volemo cantà oppure no? A Sfacchinè nnamo…
Prima cantante: Nathalie, 30 anni, di Roma, categoria Elio – canta America di Gianna Nannini, vestita giustamente da uomo, trascinata via dal vento di scena, che dovrebbe fare da ‘coreografia’ al tutto ma finisce solo e soltanto per romperle i coglioni, voce rauca, bel timbro, possente, non poteva partire con altro se non con Gianna. Inizio tentennante, ma poi si è ripresa, non male. Voto: 7
Secondo cantante: Davide, salentino, 17 anni, categoria Maionchi – canta gli Aerosmith. Canzone difficilissima, se me la rovina lo sfonno. Pischelletto da dare in pasto alle bimbominchia di turno, voce decisamente banale, nulla di nuovo sotto il sole. Canta bene anche se aiutato da cori e controcori ma ha sbagliato programma. Per lui c’era la Clerici con Ti lascio una Canzone. Caruccio e sbarbatello, da carcere. Voto: 5—-
Giuria stucchevole. Tutti bravi, tutti finalisti, tutti vincitori. Basta, scannatevi, SCANNATELI. Volemo er sangue.
Terza cantante: Sofia, 20 anni, bolognese, questa c’ha pure la storia tragica alle spalle, con un padre scappato de casa, ce mancava er caso umano, aspettiamocelo in studio entro un mese tipo Carramba, categoria Sopracciglia (della Tatangelo) – canta LADY GAGA con Paparazzi, matta. La voce c’è, meno la presenza scenica, pare na letterina porca de Passaparola, cazzo ti ammicchi! Se vabbè lallero, pure er balletto no, amore mio lascia perde. Totalmente fuori tempo. Pessima esibizione. Voto: 5
No vabbè la Tatangelo che si aggrappa ar padre fuggito da casa per far votare la sua adepta è RIDICOLA. Ma va a pettinà qualche frocio va, e levate quella cazzo de spilla.
Quarto cantante: i Borghi Bros, di Sassuolo, categoria Ruggeri, Enrico continua a dire che so AVVENENTI… a Ruggè lascia perde, pensa alle fighe che agli avvenenti ce pensamo noi, ma avvenenti de che – cantano Eppure Soffia, oddio effettivamente uno è caruccio… bravini, ma che senso hanno? Ce bastano e ce avanzano gli Zero Assoluti, o no? Oddio e quella specie de balletto? Sparate al riccioletto, amore mio finiscila con quel vento tra i capelli, non sei Ariel e non c’hai uno scoglio sotto ar culo! Sciapi. Voto: 5,5
Quinto Cantante: Nevruz, soprannominato Satana, praticamente è il sosia del mitico ZED di Scuola di Polizia, questo è MATTO SCOCCIATO, già me piace, categoria Elio – canta Se Telefonando, praticamente un incrocio tra Marylin Manson, Marina Rei, Scialpi e Sabina Impacciatore, cambia pure voce come se fosse posseduto… genio. Ha vinto. X-Factor finisce qui. Voto: 9
Dite alla Tatangelo di farla finita co ste frasi alla baci perugina, o ce vuole parlà per slogan per tutta la stagione? …se qualcuno parla troppo degli altri, non ha nulla da dire su di sè…… quando la persona è niente, l’offesa è zero… e basta fija mia, e finiscila de martorizzà quelle povere sopracciglia.
Uuuuuuuh, eccola quella maschiaccia del Tomassini, me stavo proprio a chiede dove cazzo fosse…
Sesto Cantante: Ruggero, 16 anni, un altro bimbo da Clerici, categoria Maionchi – canta Pino Daniele… ora, capisco l’esigenza discografica di trovare un Justin Bieber italiano, ma qui si sfiora il ridicolo… voce anche interessante ma fastidiosamente spocchioso, via subito, please. Voto: 4
Bravo Ruggeri, questo è X-Factor, non Ti Lascio una Canzone e neanche lo Zecchino d’Oro. A casa. Tatangelo mio sono 40 GIORNI che ci sfrantumi le palle ricordandoci di aver vinto Sanremo a 15 anni, ok, l’abbiamo capito, ma i TUOI 15 anni erano i NOSTRI 45. Lo vuoi capire o no?
OOOOOOOOOOh, finalmente è il momento di Katy Perry, con California Gurls. Vediamo che cazzo ci combina live sta matta. Gnocca, microfono glitterato con colori finocchi da APPLAUSI, attacco live da brivido, signori e signore qui si scornacchia, notevole il bananone della scenografia, che qualcuno lo levi prima che torni sul palco Mengoni, coreografia appena abbozzata, coriste quasi STUFE, in soldoni performance STANCA, quasi forzata. Amore mio, non è che ce stai a fa un favore… siamo riusciti a rendere NOIOSA e annoiata una performer nata come la Perry, complimenti a noi. Ora dico io, si possono rimpiangere le interviste a cazzo della Ventura? Ebbene sì, se a farle è Sfacchinetti. Atroce e imbarazzante, da prendere a cascate sulle gengiva cribbio. Katy ti prego bestemmia, alzati e vattene. Fallo per me. No, non l’ha fatto, se n’è uscita con un assurdo Ciao I’talia. Nnamo bene…
Scusate, un dubbio, sono le 22:49… ma mancano ancora 8 CANTANTI???? No dico, 8??? Qui se finisce all’1 di notte de sto passo, se volemo move?!? Ma vediamo chi passa il turno con CERTEZZA.
Al via la 2° manche. Caraffa di caffè a me. Ora ricordo perché le 3 stagioni precedenti non me le son mai cagate.
1° cantante: un gruppo, salentini, sono gli Effetto Doppler, categoria Ruggeri – cantano It’s My Life, no vabbè, ma piastramoseli i capelli… altro gruppo spento e assolutamente inutile, canzone sbagliata, risultato annoiato. Inutilmente esaltati. Voto: 4
3° cantante: Manuela, 33 anni, già vista a Sanremo, categoria Elio – canta Una ragione di Più, oddio ma questa che è, na Charlie’s Angels versione Age of Acquarius? Ma come cazzo l’hanno conciata… bella voce, peccato che a breve apra le gambe e pisci sul palco, non è Woodstock, diteglielo ai costumisti…
comunque brava, bella e davvero brava. Voto: 7,5
Ok però non fatela parlare. Piseeeelli, pataaaate, fagggioli, voglio comunicare quello che ho dentro??? O mio Dio nemmeno la Crescentini al TOP arriva a tanto. Ma vattene affanculo va. Oddio no basta, basta Mengoni, basta Re Matto, non ne possiamo più, bastaaaaaa! Pazza, na pazza….
4° cantante: Dorina, ovvero la SOSIA di Pamela Petrarolo, rumena, si vocifera che la DeFilippi schiumi rabbia per essersi persa la sua rumena d’annata in vista di Amici, categoria Tatangelo – Anna ti prego allontanati da quel microfono, siamo al limite del porno cazzo… canta Heavy Cross dei Gossip, è tosta tenere testa alla Ditto fija mia… palloncino nero al polso, pantaloni da battona, giacchettino jeans in perfetto stile Ragazzi del Muretto, forzatissima e sprecata in mano ad una come la Tatangelo, talmente inadatta da averla conciata come na drogata de I Ragazzi dello Zoo di Berlino, affidandole la prima canzone pseudo ‘rock’ trovata sulla Top20 2009 di XXL di La Repubblica. MACCHIETTA. Voto: 6–
5° cantante: arrivano loro, i gay DICHIARATI, i KIMERA! Un po’ Yavanna, un po’ Tazenda, un po’ Albano e Romina Power, un po’ Mortal Kombat, un po’ La tigre e il Dragone, categoria Ruggieri – cantano nientepopodimenoche Frozen di Madonna, ok, è il momento tv più frocio dell’anno. No, non ci siamo. Teatrali, sulla presenza scenica ci possiamo anche stare, ma amore mio, non sei Michelle Yeoh! Ci sono le potenzialità ma non si applicano? Per stasera direi di sì. Si poteva fare di meglio. Voto: 5,5
Anna Tatangelo sei una cazzo di RIDICOLA. Sono veramente felice di vedere una coppia omosessuale in prima serata? Ma perché ribadirlo, ma finiscila, ma che siamo animali da circo? Abbiamo capito che con noi CE CAMPI, ma basta co sto esse FROCIAROLA SPINTA, ce mancava solo che je davi 100 euro così, a buffo, de mancia, solo perché finocchi, hai rotto er cazzo. Penosa.
6° Cantante: Alessandra, romana, 24 enne, categoria Tatangelo – cazziata dalla Maionchi perché ai provini ha OSATO portare Bjork, e che gli fa cantare la Tatangelo? Grazie dei Fior. Da Bjork a Nilla Pizzi, anche se qui abbiamo la versione consoliniana di Sanremo 2009. Peccato che la Consoli sia la Consoli. Levatele quel banco da giurata da sotto i gomiti. E’ na rovina. Avesse preso UN abbinamento, uno. Personaggio interessante, bella voce, ma due palle di esibizione che Dio te le manda. Voto: 5.5
E ora vediamo chi passa la 2° manche, qui si arriva all’1 di notte se non se sbrigamo… novità in arrivo per l’eliminazione finale, con una cagata chiamata TILT. Non voglio neanche capì de che stanno a parlà. Tanto se lo presentano SICURAMENTE dopo avremo GUARDA CASO una parità, e allora in quel caso capirò.
Passano i Doppler, inspiegabile.
Passa anche Manuela, la figlia dei fiori di Elio, giustissima e meritata promozione.
Passano i Kimera, immagino la gioia della Tatangelo, che potrò riempirli di stucchevole amore per un’altra settimana.
Passa OVVIAMENTE Stefano.
Fuori GIUSTAMENTE Alessandra, BRUCIATA dalla scelta insensata della Tatangelo.
Alessandra vs. Nathalie. Due belle voci, finite in ballottaggio per via di un branco di minorenni e di una manciata di inutili gruppi. Peccato. Una delle due va a casa. Io tifo ASSOLUTAMENTE Nathalie, che canta Ti Sento. Tostissima. Che brutto arrangiamento… ma lei bravissima! Voce della Madonna. La migliore dell’intera edizione. Peccato per Alessandra, a mio avviso costretta ad uscire anche se con nulla da invidiare rispetto a chi ha passato scandalosamente il turno al suo posto, vedi Dorina e Doppler. Bruciata dall’inadeguatezza della Tatangelo.
Oddio Rugieri ti prego smettila con le boiate. Sei patetico. Raramente NELLA MIA VITA ho vissuto emozioni così forti? Ma che cazzo di vita hai vissuto? Hai vinto due Sanremo e ce voi raccontà che sei più emozionato ora ad X-Factor? Ma vattene va, daje vota che c’ho sonno. Nathalie-Alessandra 1-1. Un voto per uno. Daaaaaaaaaaaai cazzoooooooooo! Basta co sti attimi Ruggiè! Elimini Nathalie?????? No vabbè, qui altro che MISTERO, qui siamo allo scandalo. Daje Maionchi salvala te e annamo a sto cazzo de TILT. E TILT SIA, come previsto. Aspettamoce sta cazzata tutte le puntate. A decidere l’eliminazione TORNA ad essere il pubblico, che diventa di fatto il 5° giudice. 200 secondi per televotare, a causa della PARITA’ nata dai voti della giuria.
La prima eliminata di X-Factor 2010 è…. Alessandra!
Giusto così. Un peccato, ma tra le due è giusto così.
Questa la mia TOP3:
1) Nevruz, vincitore già da oggi.
