Ancora 40 giorni, circa.
A fine luglio scadrà il primo abbonamento annuale della mia vita ad un “qualcosa” di sportivo.
Non sono MAI andato oltre le singole mensilità, per timore di rompermi i cojoni e di buttare così i soldi. Fino a quest’anno.
Nuova casa, nuova zona, nuova palestra, prima piscina, nuove regole.
Questo mi dissi ad ottobre, quando sottoscrissi il famoso abbonamento annuale, straordinariamente e clamorosamente seguito in tutta la sua durata.
Per 9 mesi, e per quattro volte a settimana, mi sono IMPOSTO (inizialmente, ora ci vado davvero con piacere) piscina e palestra.
Due botte in piscina, due botte in palestra. In rari e straordinari casi son riuscito a tirar fuori dal cappello pure la 5° seduta, in modo da completare la settimana in bellezza.
E CHE CAZZO DI FISICO TI SARA’ VENUTO DOPO COTANTO SFORZO?, vi starete giustamente chiedendo.
E qui casca il merdoso asino fijo di puttana.
In 9 mesi ce fosse stato NO STRONZO (1 cazzo, 1!!) che m’avesse detto… “MA STAI ANDANDO IN PALESTRA?”.
Della serie “cazzo ma allora si vede!”.
Niente, roba da guardà l’orologio con l’avambraccio teso 187 volte al giorno… ma NIENTE!
C’è pure chi mi ha consigliato di “FARE SPALLE”, se non fosse che le FACCIO, da quasi un cazzo di anno le faccio… ma te fatte gli affaracci tuoi no?!?
Sembrano sempre essere lì lì per dirtelo e per iniettarti un minimo di fiducia in te stesso per poi uscirsene con un… “ma sei dimagrito?”.
DIMAGRITO????
Ma dimagrito dove che ho preso 5 kg cazzo, 5! Mi sono ASCIUGATO, ho rassodato, ho messo qualche mini muscoletto, ma non mi sono dimagrito!
Mi sparo 180 vasche a settimana, mi sfonno con quella stramaledetta macchina dello step, tiro su er sosia de Pavarotti sulla panca, corro sul tapis roulant con una pendenza praticamente di 180° e mi sfondo di addominali e tu mi chiedi se son dimagrito?!?!?
Ma va m’po’ affanculo!
Purtroppo la verità è una e solo una.
E’ ormai scientificamente provato che il mio corpo NON arriverà mai ad avere un fisico anche solo LONTANISSIMAMENTE definito (l’aggettivo “muscoloso” neanche lo prendo in considerazione), a causa dei miei primi 15 anni di vita, passati a magnà e a non fa un cazzo. L’ho (S)PLASMATO alle origini, recuperare ora è un’impresa.
Ero grasso, ero obeso, ed ero soprattutto pigro.
Mio padre sognava un figlio calciatore ed invece niente, l’unica palla che amavo era quella da ginnastica artistica della mia amichetta del cuore, con cui imitavo Hilary.
Gli unici movimenti che concepivo erano quello che mi portavano dal divano al frigo, e dal frigo al divano, e quelli che potevo fare con le dita (non pensate male…) , giocando al Nintendo/SuperNintendo/Game Boy/Playstation, al The Lion Trophy Show su Telemontecarlo o con quei fottuti giochini telefonici di Solletico, a cui non sono MAI riuscito a prendere la linea.
Ecco in quei casi sudavo, quello per me era SPORT.
Potessi tornare indietro mi prenderei a CINGHIATE pur di farmi alzare per andare a correre, a nuotare, a zompare sotto un canestro o sotto una rete, a partire dalla tenera età di un un giorno e un’ora.
Ma non se po’ fa.
Per questo ora ogni sforzo LECITO è a mio avviso impossibile.
Intendiamoci, IO di cambiamenti rispetto a 9 mesi fa ne vedo eccome. Ma son sempre BRICIOLE rispetto a tutto l’allenamento fatto.
Le ultime alternative a questo punto sono: i famigerati BIBITONI da culturista, a cui dico NO per principio, un esoscheletro d’amianto alla Wolverine, a cui direi pure SI’ se esistessero le tecnologie adatte ed avessi i soldi per potermele permettere, o una super dieta proteica da NON sgarrare MAI per tot mesi, affiancandole allenamenti specifichi AD HOC.
Praticamente mi trasformerei in una di quelle odiose froce che vanno in pizzeria con gli amici e si ordinano “UN FILETTO MAGRO E UN’INSALATINA, IO NON MANGIO CARBOIDRATI”, o in una di quelle che in discoteca non bevono cocktail alcolici perchè “CHE SEI MATTO INGRASSANO”…. della serie uccidetemi ora, qui, subito.
Questo per me sarebbe infatti davvero troppo.
Anche perchè senza il mio QUASI SOLITO bicchiere di latte con 2 gocciole da inzuppare (2? se lallero….) ci sono OTTIME possibilità che me ne vada a letto con i cojoni davvero girati.
Dite che è OVVIAMENTE tutta colpa loro?
E allora è meglio che non dica altro sul mio regime alimentare.
Preferisco continuare a lamentarmi.
E da settembre, al posto della piscina… kickboxing?
A fine luglio scadrà il primo abbonamento annuale della mia vita ad un “qualcosa” di sportivo.
Non sono MAI andato oltre le singole mensilità, per timore di rompermi i cojoni e di buttare così i soldi. Fino a quest’anno.
Nuova casa, nuova zona, nuova palestra, prima piscina, nuove regole.
Questo mi dissi ad ottobre, quando sottoscrissi il famoso abbonamento annuale, straordinariamente e clamorosamente seguito in tutta la sua durata.
Per 9 mesi, e per quattro volte a settimana, mi sono IMPOSTO (inizialmente, ora ci vado davvero con piacere) piscina e palestra.
Due botte in piscina, due botte in palestra. In rari e straordinari casi son riuscito a tirar fuori dal cappello pure la 5° seduta, in modo da completare la settimana in bellezza.
E CHE CAZZO DI FISICO TI SARA’ VENUTO DOPO COTANTO SFORZO?, vi starete giustamente chiedendo.
E qui casca il merdoso asino fijo di puttana.
In 9 mesi ce fosse stato NO STRONZO (1 cazzo, 1!!) che m’avesse detto… “MA STAI ANDANDO IN PALESTRA?”.
Della serie “cazzo ma allora si vede!”.
Niente, roba da guardà l’orologio con l’avambraccio teso 187 volte al giorno… ma NIENTE!
C’è pure chi mi ha consigliato di “FARE SPALLE”, se non fosse che le FACCIO, da quasi un cazzo di anno le faccio… ma te fatte gli affaracci tuoi no?!?
Sembrano sempre essere lì lì per dirtelo e per iniettarti un minimo di fiducia in te stesso per poi uscirsene con un… “ma sei dimagrito?”.
DIMAGRITO????
Ma dimagrito dove che ho preso 5 kg cazzo, 5! Mi sono ASCIUGATO, ho rassodato, ho messo qualche mini muscoletto, ma non mi sono dimagrito!
Mi sparo 180 vasche a settimana, mi sfonno con quella stramaledetta macchina dello step, tiro su er sosia de Pavarotti sulla panca, corro sul tapis roulant con una pendenza praticamente di 180° e mi sfondo di addominali e tu mi chiedi se son dimagrito?!?!?
Ma va m’po’ affanculo!
Purtroppo la verità è una e solo una.
E’ ormai scientificamente provato che il mio corpo NON arriverà mai ad avere un fisico anche solo LONTANISSIMAMENTE definito (l’aggettivo “muscoloso” neanche lo prendo in considerazione), a causa dei miei primi 15 anni di vita, passati a magnà e a non fa un cazzo. L’ho (S)PLASMATO alle origini, recuperare ora è un’impresa.
Ero grasso, ero obeso, ed ero soprattutto pigro.
Mio padre sognava un figlio calciatore ed invece niente, l’unica palla che amavo era quella da ginnastica artistica della mia amichetta del cuore, con cui imitavo Hilary.
Gli unici movimenti che concepivo erano quello che mi portavano dal divano al frigo, e dal frigo al divano, e quelli che potevo fare con le dita (non pensate male…) , giocando al Nintendo/SuperNintendo/Game Boy/Playstation, al The Lion Trophy Show su Telemontecarlo o con quei fottuti giochini telefonici di Solletico, a cui non sono MAI riuscito a prendere la linea.
Ecco in quei casi sudavo, quello per me era SPORT.
Potessi tornare indietro mi prenderei a CINGHIATE pur di farmi alzare per andare a correre, a nuotare, a zompare sotto un canestro o sotto una rete, a partire dalla tenera età di un un giorno e un’ora.
Ma non se po’ fa.
Per questo ora ogni sforzo LECITO è a mio avviso impossibile.
Intendiamoci, IO di cambiamenti rispetto a 9 mesi fa ne vedo eccome. Ma son sempre BRICIOLE rispetto a tutto l’allenamento fatto.
Le ultime alternative a questo punto sono: i famigerati BIBITONI da culturista, a cui dico NO per principio, un esoscheletro d’amianto alla Wolverine, a cui direi pure SI’ se esistessero le tecnologie adatte ed avessi i soldi per potermele permettere, o una super dieta proteica da NON sgarrare MAI per tot mesi, affiancandole allenamenti specifichi AD HOC.
Praticamente mi trasformerei in una di quelle odiose froce che vanno in pizzeria con gli amici e si ordinano “UN FILETTO MAGRO E UN’INSALATINA, IO NON MANGIO CARBOIDRATI”, o in una di quelle che in discoteca non bevono cocktail alcolici perchè “CHE SEI MATTO INGRASSANO”…. della serie uccidetemi ora, qui, subito.
Questo per me sarebbe infatti davvero troppo.
Anche perchè senza il mio QUASI SOLITO bicchiere di latte con 2 gocciole da inzuppare (2? se lallero….) ci sono OTTIME possibilità che me ne vada a letto con i cojoni davvero girati.
Dite che è OVVIAMENTE tutta colpa loro?
E allora è meglio che non dica altro sul mio regime alimentare.
Preferisco continuare a lamentarmi.
E da settembre, al posto della piscina… kickboxing?
