21 anni, attrice, cantante, ballerina, strumento di repressione omosessuale, un po’ sgualdrina e tanto ricca. Il 14 dicembre di 21 anni fa nasceva Vanessa Hudgens, a Salinas, che attenzione, non è in provincia di Sassari ma in California!
Un padre, Greg Hudgens, nativo americano, ma di origini irlandesi e indo-americane, una madre, Gina Guangco, di origini filippine, latino-americane e cinesi, una sorella minore, Stella, di origini aliene, cambogiane e calabresi, un cane, tre gatti, un vibratore, un pesce rosso, una macchina fotografica con l’autoscatto e un abbonamento ai pornazzi gay in pay per view per il boyfriend rappresentano il suo fantastico, colorato e gioioso mondo!
Ad 8 anni Vanessa inizia a sfornare musical, apparendo in produzioni locali come Il Mago di Oz, Striptease, The Music Man, Gola Profonda e Cinderella. Proprio in una di queste fortunate prove teatrali Vanessa conquista un giudice, che la vuole per uno spot televisivo. Le si aprono così le porte di Hollywood! Il debutto in sala, ovviamente, avviene con Thirteen, film scandalo che racconta la vita di 13enni allo sbando, tra sesso, droghe ed alcool. E chi chiamerai per rappresentare tutto ciò? Ovvio… Vanessa Hudgens!
Il boom planetario avviene grazie alla magica Walt Disney, che vede in quel volto candido e porcelloso una futura promessa. High School Musical sbanca i dati auditel delle tv di mezzo mondo.

Sul set del film la Hudgens incontra il primo e fino ad ora unico amore della propria vita, Zac Efron. Leggenda narra che ad unire i due sia stata una piastra per capelli. Quella di Vanessa si era rotta, Zacche le prestò la sua, fucsia, glitterata e a forma di cosce maschili e pelose. La Hudgens non capì, il giorno dopo vide Zacche tirar fuori da un cassetto un vibratore e, pensando che lo stesse per regalare a lei, se ne innamorò perdutamente!
Co uno come questo, pensò ingenuamente, azzo se me ce diverto… quanto se sbajava…

L’immagine della dolce verginella canterina nata in provincia di Sassari subisce però uno scossone nel 2007, quando internet viene invasa da foto che la ritraggono nuda, vogliosa e sempre più porcellona. Chi scattò quelle foto, è il quesito che da tre anni tutto il mondo si pone. Zac Efron, accusato di esserne il diretto responsabile, si difese sostenendo che lui Vanessa non l’aveva mai vista nuda e mai toccata neanche con un dito. Quello stesso dito che automaticamente sarebbe finito nella sua bocca nel caso in cui la prima opzione fosse realmente avvenuta. Quello stesso dito che tutte le notti quella poveraccia di Vanessa si augurava che potesse trasformarsi in altro… che magari non fosse una mano, tra l’altro pure sua.
Chissà perchè mai ma tutti credono a Zacche, tanto che lo stesso Efron, facendosi rodere il culo, smentì tutto sottolineando come non solo fu lui a fotografare nuda Vanessa, ma anche a girare i porno di Pamela Anderson, Paris Hilton e Alessandra Mussolini. Ad Hollywood ancora je stanno a ride dietro… al massimo quello de Colin Farrell, non ce provà a bello.

Scongiurato un licenziamento dalla Disney, Vanessa è talmente cretina da continuà a fasse fotografà co le zinne de fori nell’estate del 2009, posando con una mutandina dorata di strass trovata chissà dove. Visti gli scatti Efron va su tutte le furie, tornando a casa come una checca isterica a causa proprio di quelle mutandine, che erano le sue preferite dall’età di 12 anni! Si scoprì solo dopo che ce ballava la danza del ventre, sua passione, da una vita. Per ripicca si riprese la piastra fucsia glitterata a forma de cosce pelosi maschili, dando vita ad una crisi isterica famigliare da Guerra dei Roses, con tanto di dito indice puntato e mossa da negrona accompagnato da un inequivocabile e maschile… “stronza”.
Buttatasi a capofitto sul lavoro, perchè sulla vita privata è meglio che lascio perde, Vanessa continua a sfornare album e film, floppando miseramente con Bandslam, a cui seguirà a breve Beastly, Bella e la Bestia in versione moderna.
21 anni, 6 film alle spalle, 2 in arrivo, 3 abum, 6 singoli, 4 colonne sonore, 3 tour, 2 serie di scatti zozzi, 1 pseudo ragazzo, na voglia de ceppa larga così e una piccola stronzetta di nome Miley Cyrus da azzoppare, prima che sia troppo tardi.
Tanto inutile e sessualmente inappagata, quanto gossippata, se non ci fosse bisognerebbe inventarla… W Vanessa Hudgens!