Dopo un mese e mezzo di piscina posso iniziare a tirare i primi bilanci.
Mai avrei pensato di dirlo, ma la piscina mi piace proprio! Mi scarica, in acqua mi sfogo come mai fatto in palestra. Unico difetto? Il cloro! Me sto a sbiancà come neanche un culo di un afroamericano dopo due trattamenti di sbiancamento anale! Arriverò a marzo che brillerò come gli alieni di Cocoon, ma pazienza… vorrà dire che aprirò la mente alle tanto odiate lampade.
Pian pianino, la scorsa settimana sono arrivato al primo traguardo: le 50 vasche!
Roba da urlo liberatorio in acqua con tanto di danza della vittoria, mentre il bagnino di turno chiamava in fretta e furia gli addetti alla sicurezza per portarmi via imbavagliato come Hannibal Lecter!
Pochi, pochissimi i FREGNI DI DIO presenti, visto che vado al mattino, quando pare DAVVERO de sta dentro la piscina de Cocoon, tra centenari e millenari che nuotano con le babbucce e la vestaglia. Ieri, nella corsia accanto alla mia, c’erano Nilla Pizzi e Floradora… e che cazzo nun se po.
Tra queste rarità ce n’è una però che me fa BATTE ER CORE ogni volta che lo incrocio.
Lui non è bello, DE PIU’!
Una statua di marmo fatta OMO, alto, moro, du spalle COSI’ (sto a fa il gesto con le mani… peccato non possiate vederlo), un culo DI ROCCIA, peloso ma non troppo, un faccino da sturbo, un sorriso perfetto, un’età più o meno tra i 20 e i 25 anni e una voce profonda come neanche il didietro della più sfranta delle cule!
2 settimane fa nello spogliatoio mi ha detto “CIAO”, per poco non muoio. Tipo “oddio m’ha parlatooooo!”.
10 giorni fa, mentre mi ero già docciato e vestito, andando via l’ho incrociato sotto la doccia. C’ho buttato l’occhio per UN DECIMO DI SECONDO… bè, in quel decimo j’ho pure contato i peli pubici…182!
Oggi, entrando in acqua, mi ha sorriso, facendo partire un OOOOOOOOOOOOOH di sottofondo, che in realtà non arrivava da nessun Cupido ma dal 99enne che stava annegando a fine corsia!
In sostanza mi sono follemente innamorato di una cuffia, un paio di occhialetti e di un costume, che riesco a vedere a momenti alterni tra una bracciata e l’altra, facendomi diventare letteralmente matto… lo vedo (ooooooooooooh d’amore), non lo vedo (ooooooooh di delusione), lo vedo (ooooooooooooh d’amore), non lo vedo (ooooooooh di delusione). Stessa scena per 50 volte, da diventà scemi..
Pazzo dello Stile Libero, e del mio amato anonimo nuotatore, ho però delle enormi difficoltà con uno stile che anche un bambino di 3 anni riuscirebbe TRANQUILLAMENTE a fare… la RANA!
Porca la mignotta ladra, aò, a me la rana non me viene!
Ho proprio problemi di coordinazione. Se apro con le braccia, non apro con le gambe, e viceversa, finendo per dare vita ad un vortice che l’altro giorno s’è risucchiato Nonna Rosa, 97enne che era sopravvissuta pure al Titanic ma non alla mia rana maledetta!
Ci provo, ci provo, ma poi, imbarazzatissimo nel non riuscirci, mollo tutto e cambio stile, finendo per non capire MAI dove e cosa sbaglio.
Aaaaaaaaaaah se mi aiutasse LUI… apri, chiudi, apri, chiudi, su e giù, su e giù… che cazzo de rana dalla bocca larga che verrebbe fori….
