In anni e anni e anni e anni di VITA FROCIA ho scoperto che ai gay non puoi toccare 5 personalità del mondo dello spettacolo, a meno chE’ tu non voglia rischiare la morte immediata:

– Britney Spears
– Laura Pausini
– Madonna
– Mila Hazuki
– E soprttutto (e incredibilmente… )lei, Sarah Michelle Gellar!

Analisti di tutto il mondo da DECENNI studiano il “CASO Sarah Michelle Gellar”, chiedendosi il PERCHE’ questa MEDIOCRE e abbastanza inutile attrice sia tanto AMATA e DIFESA, a suon di unghiate e borsettate, da centinana di migliaia di omosessuali in tutto il pianeta.
Può un telefilm DA REGAZZINI de una che parla coi PIPISTRELLI (non sia mai che dico gatti) arrivare a creare un FENOMENO simile?
Che le onde catodiche avessero al loro interno un codice cripato utile per AMMALIARE le menti FRACICHE dei telespettatori di Buffy?
Domande che gli esperti si pongono da ANNI, con la Gellar nel frattempo SPARITA dalla circolazione e dall’Hollywood CHE CONTA.
Ormai 31enne, ma clamorosamente SEMPRE UGUALE, Sarah si appresta a tornare al cinema con Veronica ha Deciso di Morire di Coelho, aspettando novità sul ritorno in sala di quel BUFFY che l’ha resa una CELEBRITA’ FROCIA.
Nell’attesa, eccola andare in giro per Los Angeles con la PANZA da donna incinta, ingravidata dal maritino Freddie Prinze Jr.
In poche parole IN DUE NON FANNO UNA VERA STAR, visto che l’uomo che si chiama come una patatina a FILM sta messo peggio de lei! Della serie DIO LI FA E POI LI ACCOPPIA…