E’ venerdì sera. C’è il grande appuntamento con il Rialto, che apre al pubblico per far sentire la propria voce dopo il clamoroso ASSALTO della Questura di venerdì scorso. Ne approfittiamo per una pizza vicino a Campo dei Fiori.
Dove andiamo? Io dico Montecarlo…
Ma no c’è PizzaRe qui dietro, si mangia bene!
Ok, andiamo da sto PizzaRe, se dici che se magna bene….
Non l’avessimo mai fatto!
Entro con 78 kg sul groppone, esco con 12kg in più de NON SE SA COSA, visti i fritti e la pizza, fatta con acqua, sale e COCCOINA! Come un COJONE però mi ostino a mangiarla tutta, con l’ultimo boccone che mentre scende nell’esofago mi urla MO SO CAZZI TUAAAAA…
Ci alziamo TUTTI appesantiti, prendiamo e andiamo al Rialto.
Qualcosa nel mio stomaco inizia a muoversi…
Ce sigillate il primo piano? Perfetto, noi dal cilindro tiriamo fuori il SECONDO piano, MAI aperto al pubblico! Colpo di scena e applausi a scena aperta, per un ex scuola NA VOLTA OCCUPATA, ora Centro Sociale, che è di una bellezza sconcertante.
Passate due ore decidiamo di fare un SALTO a Muccassassina, vista la presenza di un Dj con i controcojones, in arrivo direttamente dal Matinee di Barcellona, Taito Tikaro!
Saltiamo così in sella ai nostri motorini, visto che andare in macchina a Campo è OFF LIMITS, e ci incamminiamo verso il Qube.
L’aria fredda che mi arriva dritta dritta sulla panza COMINCIA a farsi sentire… come quel QUALCOSA che me se move dentro… o so incinto dell’Arcangelo Gabriele o passerò na serata de MERDA, già lo so!
Fino alle 2:30 la situazione è tranquillissima.
Siamo tutti al 3° piano a sorseggiare VINO ROSSO, a mangiare FORMAGGIO e a parlare di FISICA QUANTISTICA, visto l’INFINITO MOMENTO LAZZARINI, L’APERITIVO SENZA STUZZICHINI E TRAMEZZINI, PER ANOMALE SALE HOUSE E AFFINI!
Fino alle 2:30, per l’appunto, quando siamo tutti presi di sorpresa, mentre si ballava il CHARLESTON con i nostri bicchieri di latte contenenti COGNAC, dall’arrivo di Taito Tikaro… apriti cielo!
Musica della MADONNA, DjSet PAZZESCO e SVOLTONA della serata, per un privè che ha cominciato a traballare ed una pista che ha iniziato a TREMARE, come la mia panza.
Preso dai CRAMPI sono ormai vicino alla morte, lo sento.
Ma NON riesco a non ballare ciò che sta uscendo da quelle cazzo di casse, peggiorando così la situazione. Anche perchè per una FOTTUTA VOLTA che dico NO, NON BEVO, mi ritrovo FIUMI di persone che mi vengono vicine con i loro bicchieri scintillanti Vodka a dirmi ASSAGGIA, PREGO, CHE FAI RIFIUTI?, DAI MANNA GIU’, BEVI E NON CE PENSA’ AR MAR DE PANZA… ma prenditi un Buscopan, no? Eccerto, che so na farmacia?!? Aspè che me lo cago il Buscopan!
Ma la situazione sta diventando drammatica. Comincio a SUDARE FREDDO, sotto il palco vengo INVESTITO da un getto d’aria che mi entra in bocca tipo SPIRITO MALIGNO, per trovare riparo proprio LI’, tra la COCCOINA della margherita e quei cazzo de fritti de merda de 12 kg.
La CONGESTIONE è ormai arrivata, me ne devo fare una ragione.
E qui arriva la fase due… FASE CAGOTTO!
Oltre allo stimolo di vomito vengo letteralmente assalito da una voglia de CAGA’ che me se porta via. Ad un certo punto c’è chi mi dice TE C’HAI NA VOJA DE SCOPA’ FEDERI’, TE LO LEGGO IN FACCIA! Che voja c’ho io?!? Guarda la stai proprio a legge male sta faccia, c’ho tutt’altra voja, fidate! C’è un TAPPO che è pronto a festeggiare il suo capodanno. DEVO SCAPPARE A CASA, assolutamente!
Sono le 3, voglio andarmene, ma NESSUNO me lo permette…
Ma sto male, sudo freddo, ho mal di pancia e sto in motorino!
Ma senti che musica figaaaa, ma do vaaaaaai, bevi e non ce pensà!
Bevo e non ce pensà?? Non hai capito che al prossimo zompo me cago sotto?!?
E allora vai al bagno!
Al bagno?!? Al bagno di Muccassassina?!? Ma sei matto! Ma nemmeno morto!!
E qui un FLASH mi ha letteralmente fatto suo. Un ricordo che avevo GIUSTAMENTE rimosso nel tempo, tornato con forza a ricordarmi il DRAMMATICO momento.
Siamo nel 2003, è venerdì, sto a Muccassassina.
Sto malissimo, mi è presa una congestione FOLLE dopo una cena ABNORME. Sono piegato in due dai dolori, sto SCOPPIANDO, devo ASSOLUTAMENTE cagare e sì… scappo in bagno al MUCCASSASSINA!
Io, che MAI ho fatto la cacca in 20 anni di scuola, tra elementari, medie, liceo e università, sto andando a farla nei BAGNI TUGURI di Muccassassina. Io, che una volta alle medie l’ho tenuta TUTTE E 6 LE ORE, per tornare a casa di corsa, in lacrime dallo sforzo e tirare fuori un’OPERA D’ARTE, robba che al chioschetto de Ponte Milvio 3 FOTO c’hanno attaccate… l’alluvione che allagò la piazza, la nevicata dell’85 e quella MITICA mia cagata, entrata nei libri di storia! Io, che ho il blocco psicologico addirittura per la PIPI’, che non riesco a fare se il bagno non mi ispira (ebbene sì, è un problemone che voi nemmeno vi immaginate!) stavo andando ad osare l’INOSABILE.
Corro dalla sala house ai cessi SU UNA GAMBA, urlando EMERGENZA, EMERGENZA.
Salto la fila, apro la porta e davanti mi ritrovo lo SCHIFO più SCHIFO che potevo immaginarmi, peggio de Trainspotting! Ma non ci penso due volte, anche perchè non posso permettermelo!
Applico una posizione del kamasutra per riuscire a non toccare NULLA di quello SCHIFO, volando praticamente sopra la tazza del cesso, e mi sparo il mio CAGOTTO.
Una liberazione IMMENSA. Porca la puttana MEJO DE NA SCOPATA…
Flash finito. TORNO IN ME’.
No, non posso farlo. Quella volta fui COSTRETTO. Oggi sono ancora in tempo per FUGGIRE. 6 anni fa stavo VERAMENTE per morire in pista. E poi ho già visto i bagni questa sera.. erano in condizioni pietose all’1, figuriamoci ora! No no, non ci devo nemmeno pensare a questa eventualità.
Io scappo! Mezz’ora per salutare tutti e CONVINCERLI a famme andà via, mi rode il culo perchè la musica SPACCA e la serata merita, ma se aspetto un altro pò qui se spacca altro!
Salgo in sella al mio motorino e VOLO nella notte.
Via di Portonaccio-Ponte Milvio praticamente in 9minuti! Ogni BUCA è uno stimolo, ogni buca è una mazzata, ogni buca è un CESSO che si materializza.
Fino all’arrivo a casa, alla tazza.
Evacuo tutto l’evaquabile. Trovo pure il PENNELLINO della Coccoina, che mi guarda ridendo sotto i baffi.
Sono le 4 di notte. Apro DISTRUTTO la porta della camera, nemmeno avessi girato un porno di 12 ore. Sul letto A SORPRESA c’è il cane di mia sorella. Mi vede, mi fa le feste, si emoziona, e come suo solito si piscia sotto, sul mio piumone.
Una serata da incontinenti. Siamo proprio una bella coppia…
E stasera? SEMOLINO!