Un’epidemia.
Una contaminazione.
Un VIRUS LETALE.
Un’autentica DIVISA.
Il mondo gayo romano (non mi pronuncio sul resto d’Italia) è ormai in balia di un capo d’abbigliamento… il GILET da sera!
Non c’è omosessuale che il venerdì sera o il sabato sera non si metta il suo gilettino dei miei cojoni, che ormai, diciamocelo, ha ROTTO ER CAZZO!
Esploso ormai PIU’ di un anno fa negli ambienti radical-chic-queer (ovvero froci…) , il gilet si è letteralmente ESPANSO tipo BLOB, LA MODA CHE UCCIDE da una discoteca all’altra, passando dall’Amigdala al Phag Off e alla Roboterie, fino ad approdare ai più sputtanati Muccassassina, Gloss e Gorgeous, dove anche i palestrati, le brittarole e i COATTI (ebbene sì…) hanno fatto la sua conoscenza!
Siamo così arrivati ormai ad una situazione CRITICA, di autentici GAY STAMPINI, di vere e proprie DIVISE da sbandierare ogni weekend, dove se TU non hai il gilet, SEI IL DIVERSO (oddio ma l’hai visto quello? Quello chi? Dai quello in commerciale, ne stanno a parlà tutti? No non so gnente, perchè? Non c’ha il gilet! Noooooooo, ma non ce credo! Ma te giuro! No te prego portamelo a fà vedè… e vieni… eccolo là! No ma te prego è Mario! Lo conosci? E lo conosco sì… oddio m’ha visto fai finta de gnente… oddio no me stà a salutà… ma che ce stanno a guardà?!? Nono te prego nnamosene… con uno senza gilet non ce posso parlà!)!
Con il gilettino dei miei cojoni si coprono i FIANCHI, le manigliotte dell’amore, i petterali mancanti, le spalle piccole e SOPRATTUTTO le t-shirt PORACCE ed anonime, senza un minimo di personalità, magari macchiate de sugo prima de uscì!
Oddio e mo? Me la cambio? Ma no che cazzo ce frega, c’ho il gilettino dei miei cojoni pseudo fighetto che copre tutto!
Peccato che quell’OGGETTO, inizialmente modaiolo e nato in sordina, sia ormai diventato l’AMICO IMMANCABILE di ogni omosessuale discotecaro romano, roba che è riuscito a sostituì la CANOTTA e la SMANICATA… e cazzo se ce ne voleva!
Ecco perchè è arrivato il momento di scendere in PIAZZA, per un’altra inutile, IDIOTA ma fondamentale battaglia di Spetteguless!
Dopo il BASTA ai modelli che se SBRODOLANO con il latte (345,000 adesioni…statistiche alla mano sono scese del 34,7% le foto di quel tipo prodotte nel MONDO dopo l’uscita del mio post DENUNCIA, con tanto di MORATORIA ONU!) c’è ora da dire BASTA AI GILET DA SERA!
Per riuscirci RACCOLTONA FIRME sotto Giordano Bruno a Campo dei Fiori sabato pomeriggio, dove BRUCEREMO un fantoccio frocio con GILET indosso, portando le ceneri dentro un contenitore glitterato, opportunatamente acquistato da Too Much , per poi spargerle davanti al coming out.
PER UN MONDO MIGLIORE.
PER LA PACE SULLA TERRA.
PER LA RIVINCITA DELLE T-SHIRT.
PER LE MACCHIE DE SUGO CHE MERITANO DE ESSE LAVATE COME CRISTO COMANDA.
PER LE LESBICHE CHE GIUSTAMENTE SE INCAZZANO PERCHE’ IL GILET DA SERA ERA ROBA LORO.
Per tutto questo e MOLTO ALTRO, IO DICO NO AI GILET DA SERA (e sì alle gonne da uomo, ma questa è un’altra storia!) E TU?