Come avere in mano l’EVENTO del 2009 e bruciarselo.
Lorella Cuccarini a MuccAssassina poteva e DOVEVA trasformarsi in qualcosa di CLAMOROSO e non di CLAMOROSAMENTE PORACCIO, come purtroppo è invece avvenuto.
L’addio di Cinzia Boccolotti ieri sera penso sia venuto in mente a TUTTI i presenti alla serata, vista la figura RIDICOLA fatta dalla sostituta/presentatrice, Alba Paillettes.
Carina l’idea del MEDLEY iniziale, anche se con la versione SBAGLIATISSIMA di Io Ballerò (mi hanno rovinato un CULT!) passabile l’entrata in scena della Lorella (LEI assolutamente SPLENDIDA!) con La Notte Vola, ma da quando la musica è conclusa e Alba ha preso in mano le redini della serata, l’incompetenza si è abbattuta sul palco!
Praticamente Lorella si è AUTOINTERVISTATA, visto che la cara Paillettes continuava solo a ripetere “ma tu sei un’icona… ma sei un’icona… ma lo sai che sei un’icona?” (ad un certo punto mi è scappato un AO’ LEVATEJE ER MICROFONO e me ne scuso ma non lo tenevo più!), senza avere un cazzo di straccio di scaletta o due domande DECENTI da fargli!
La Cuccarini si è così dovuta AUTOPRESENTARE come personaggio del film che stava promuovendo, fino a CHIAMARSI DA SOLA la tristissima torta pseudo sorpresa alla Vita in Diretta, con tutti i CAPOCCIA di Mucca sul palco a farsi fotografare e riprendere dalle telecamere, FOTTENDOSENE allegramente del pubblico sotto il palco, SNOBBATO e impallato da fotografi e cameraman!
Una scena di una TRISTEZZA e di un’INCOMPETENZA organizzativa UNICA.
Porca troia tu sai di avere LORELLA CUCCARINI sul palco da QUASI UN MESE e vai praticamente a BRACCIO, senza sapere cosa dire, cosa fare e come comportarti?!?
Cinzia Boccolotti probabilmente se lo sarebbe MANGIATO quel palco, ma ainoi da adesso in poi se la godranno i DANESI, alla facciaccia nostra.
Velo pietosisssssimo sul resto della serata, praticamente passata a fare da BADANTE ad un amico MBRIACO fracico.
Due le scene CULT: la prima al privè. Dopo l’ennesimo Miami Ice, MY FRIEND comincia a barcollare, ma senza dare palesi segni di sbandamento! Si aggrappa a me, appoggiandosi alle spalle, e BOOM, cade giù come un saccone di patate, portandomi con lui! Fantastica figura di merda… e siamo alla prima.
Lo faccio sedere, perchè comincia seriamente a dare segni di fattanza, chiedo un bicchiere d’acqua al bancone del bar e mi sento rispondere “c’è la bottiglietta, 3 euro” (no ma non la mettiamo una BROCCA d’acqua al privè… uno sta male e si deve metter a comprare bottigliette? Lasciam perdere… ), lo facciamo bere, gli bagnamo polsi e lo convinco ad andare in bagno a vomitare!
Me lo incollo, braccia dietro le spalle e passetto dopo passetto scendiamo le scale del privè di Mucca (una cazzo di impresa se uno è partito di capoccia!)… qui la PRIMA fuoriuscita… uno SPRUZZO di vomito improvviso mi INONDA la mano destra… PORCO ***!
I passetti piccoli piccoli diventano FALCATE, ma il bagno è TROPPO LONTANO, questo me sta a vomità mentre camminiamo! Troviamo un secchio della mondezza in un angolo e lo butto lì… altro GETTO, stavolta sui miei JEANS… ARI PORCO ***!
Comincio ad ODIARE la serata… i PUFFI della mia maglietta mi guardano schifati ed anche leggermente incazzati, ma l’AMICIZIA è soprattutto in questi casi che si fa forza a spallate. Ricordo ancora quando lo scorso anno al Rialto per poco non ci restai SECCO sotto i colpi di un Angelo Azzurro TOSSICO. Senza amici probabilmente starei ancora lì. Così la successiva ora se n’è andata con la SPERANZA di un RECUPERO fisico del diretto interessato, finalmente arrivato alle 5 del mattino, dopo 3 bottigliette d’acqua ed un pacchetto intero di Tic Tac!
Niente TACCHE ieri sera ma solo TOCCHI di vomito sparsi… ovvero come concludere 2 settimane di vacanze natalizie di MERDA!
E da domani, VIVADDIO, si ricomincia…