7 giorni da incubo.
La mia segretaria si è impiccata dallo stress con il filo del Tampax, la mia segreteria telefonica se n’è andata in vacanza mandandomi serenamente affanculo, l’Htc è entrato in sciopero sms picchettando il touch screen mentre il mio agente si è scopato un lebbroso pur di darsi in malattia.
L’INCUBO Capodanno ha caratterizzato quest’ultima settimana, con l’UNIVERSO INTERO pronto a pormi la FATIDICA DOMANDA ad ogni cazzo di minuto del giorno… CHE FARAI A CAPODANNO?
Pure il CANE DE MIA SORELLA stamattina me l’ha chiesto… e lì ho iniziato a preoccuparmi… ma non perchè il cane parlasse, ma perchè mi son ridotto ANCHE quest’anno all’ultimo minuto!
Per EVITARE di arrivare a DUE giorni dal 31 dicembre senza sapere cosa caspita fare, il sottoscritto ha PROVATO a pianificare il tutto praticamente ques’estate.
Roba che stavamo a Gallipoli, a prendere il sole, con i frocioni del Makò sullo sfondo che si 
spezzavano le gambe sugli scogli pur di fare acchiapparella (era bellissimo vedere gente VOLARE sugli scogli, rialzarsi SENZA GAMBA e commentare il tutto con il solito “nooooo, non mi son fatto niente, è un graffietto!”), e io lì, tra una tintarella e una cazzata che lanciavo il mio… MA CHE FAMO A CAPODANNO?
spezzavano le gambe sugli scogli pur di fare acchiapparella (era bellissimo vedere gente VOLARE sugli scogli, rialzarsi SENZA GAMBA e commentare il tutto con il solito “nooooo, non mi son fatto niente, è un graffietto!”), e io lì, tra una tintarella e una cazzata che lanciavo il mio… MA CHE FAMO A CAPODANNO?E tutti GIUSTAMENTE a ridere con il meritatissimo A FEDERI’ STAMO A FERRAGOSTO! E CE PENSEREMO!
E ce penseremo… e ce penseremo… e ce penseremo… tant’è che ce stamo ancora a pensà!
Ma NON IO, perchè QUESTA è stata la novità del 2008. Preso dallo sconforto più totale mi sono OBBLIGATO, in quest’ultimo mese, a non parlar di Capodanno. Della serie, STICAZZI, MI LASCIO ANDARE AGLI EVENTI!
E così è andata… con gli eventi che mi son passati davanti, mi hanno strizzato l’occhiolino e poi mi han fatto ciao ciao con la manina urlando A SFIGATOOOOOOOO!
E’ sì perchè inizialmente si parlò nientepopòdimenochè New York! Capodanno a Time Square… ovvero il SOGNO DELLA MIA VITA! Urlare Buon Natale correndo come un coglione alla Frank Capra, andare a Central Park in cerca della vecchia matta dei piccioni di Mamma ho riperso l’Aereo, correre al Rockefeller Center, andare alla pista di pattinaggio e LAMENTARMI che NON so pattinare sul ghiaccio, così a buffo… solo per rompere il cazzo ANCHE l’ultimo dell’anno, e tante, tante altre cose!
Com’è andata a finire? New York saltato!
Ok è saltato New York, che famo? Restiamo in Europa? Io dico LONDRA!
Siiiiiiiiiiii, andiamo a Londra! Capodanno a Trafalgar Square…. YUPPIEEEE! Tutti a Notting Hill, tutti al mercatino di Portobello, tutti a Kensinghton, tutti a vedere la Regina, tutti a Whitechapel a vedere Jack lo Squartatore… TUTTI A LONDRAAAA!
Com’è andata a finire? Londra saltata!
Primi rodimenti di culo…
Niente Europa? Restiamo in Italia? E restiamo in Italia… che famo? Milano, Pisa, Torino, Bologna?
Siiii tutti a Milano, siii tutti a Pisa, siiii tutti a Torino, siiii tutti a Bologna….
Com’è andata a finire? Milano, Pisa, Torino e Bologna… saltate
Qui ho smesso di pensare al Capodanno, augurandomi un FEBBRONE schiva problemi, arrivato invece con anticipo… maledetto figlio di puttana!
E così… a POCHE ORE da sto cazzo dell’ultimo dell’anno, ecco che il topino ha cagato la montagna… CENONE A CASA DI AMICI (anche se ancora manca la casa!) E DOPO, MBRIACHI PERSI, TUTTI ALL’AMIGDALA… in poche parole UN ALTRO Capodanno nella capitale… Yuppieeeeeeeeeee!
Ovviamente MAI presi in considerazione nè la FOLLIA di Amore 09 nè l’ipotesi MuccAssassina. A quel punto meglio Capodanno al ristorante con i miei, Maracaibo a mezzanotte e all’una a casa a vedermi Strange Days!All’Amigdala invece siamo tutti una GRANDE FAMIGLIA, tra l’altro anche a BASSO PREZZO, visto che i 13 EURO in lista ( in caso contrario 15… capirai!) sono un NIENTE in confronto ai 40 delle altre due opzioni danzerecce, dove i più passeranno la maggior parte del tempo al guardaroba (sappiatelo… non dite poi che non eravate state avvertiti)!
Ma il MEJO verrà dato con il CENONE BECERO partorito da noi, ovvero 90 litri di alcool e un piatto di lenticchie, della serie CE STAMO AD ARRIVA’ ALL’AMIGDALA! Anche se l’intenzione è quella di chiudere assolutamente LUCIDAMENTE e sobri quest’ultimo giorno di questo merdoso 2008, finalmente pronto all’inchino finale! EEEEEEEEEEEEEEEh… pare vero …
E ora ecco che arriva il DOMANDONE PIU’ ODIATO DEL MOMENTO.. MA VOI, A CAPODANNO…CHE FARETE?
