Martedì mattina, ore 9:00, la donna delle pulizie viene a passarmi l’aspirapolvere praticamente SUL CUSCINO, giusto per rompermi il cazzo per bene, mi alzo, fa un caldo ATROCE, 97 fottuti gradi, barcollo in bagno, DEVO FARMI IMMEDIATAMENTE UNA DOCCIA, addosso c’ho praticamente 9 quintali de umidità notturna, robba che se sbatto contro la porta ce resto attaccato pe quanto sò appiccicato e devono chiamà i pompieri, accendo la luce, mia madre dopo tipo 34 anni ha cambiato TUTTE le lampadine, robba che per poco divento cieco, peggio de guardà n’eclissi solare senza lenti oscurate, mi riprendo dopo 10 secondi di stordimento, mi fiondo sotto la doccia, facendo una fottuta fatica a tirar su i piedi incollati al pavimento, entro nel box doccia, apro l’acqua e… niente!
Non esce una goccia che una, un CAZZO DI NIENTE!
Mattinata senza acqua per tutto il palazzo, fino alle 10:30… per uno come me che si fa 4 docce al giorno praticamente un DRAMMA! In lacrime e con 9000 moscerini attaccati torno in camera, quell’altra continua a passà l’aspirapolvere a manetta, sto per uscire pazzo, l’unica stanza SENZA condizionatore in questa FOTTUTA casa è ovviamente la mia… i miei ci fecero fare solo l’ALLACCIO… e io che cazzo ce faccio con l’allaccio? Me la immagino l’aria?!? Ovviamente poi l’UNICA stanza che passa 36ore al giorno al sole qual è? Questa, me pare ovvio… si boccheggia, non posso aspettare le 10:30, DEVO scendere a fare colazione e andare a comprare i quotidiani… mi metto la mia tenuta da BARBONE CHIC, magliettaccia, pantaloncini e infradito, barba sfatta, corpo GLASSATO de caldo, mi trascino al bar, bofonchio appena, cappuccino e cornetto, mi tocca sentì le stronzate omofobiche del barista, non ho forza e voglia per reagire, pago, esco, occhialone, totalmente rincojonito mi dirigo verso l’edicola… a metà strada incrocio una gelateria, 3 ragazzine si stanno gustando il loro cono, realizzando un vero e proprio PORNO, roba che nemmeno al Mediterranea con i CALIPPO, ridono, scherzano, si spingono, una mi viene addosso, e mi imbratta con il gelato…
Zozzo, sudato, barba sfatta, con le CACCOLE sotto gli occhi, coi moscerini appiccicati dal caldo, e ora PURE con fragola e cioccolato sul petto…
Evito di ammazzarle, mi basta un’acidisssssima occhiata alla Medusa, che le pietrifica sul posto, arrivo FINALMENTE all’edicola… sembro uscito dal set di VITA DA CANI, ma io DEVO comprare Repubblica!
Ce la faccio, torno a casa, giornale sotto braccio, quella FOTTUTA aspirapolvere di merda è ANCORA IN FUNZIONE, vado in bagno, ancora nulla… mancano 30 minuti all’ORA X, alla doccia più attesa della mia vita, mi leggo il quotidiano, una capra mi lecca il piede, del muschio sta crescendo tra l’ascella e il gomito destro, il tempo passa, l’aspirapolvere è ormai la mia COLONNA SONORA DI GIORNATA, cerco HOOVER DELUXE sul Mulo, scarico il suo suono e me lo carico sull’Ipod, per portarmelo SEMPRE in giro con me, fino a quando il rumore cambia… sento dell’acqua, mi SCROSTO dalla poltrona, do un calcio alla capra, il bagno è la mia ALASKA, corro nelle TERRE SELVAGGE che mi separano dal box doccia, apro la porta, in lacrime, e trovo lei, la donna delle pulizie, dentro il box… impegnata a lavarlo!
“Che disturbo? Serve doccia?”
SERVE DOCCIA??? Amore mio sono un incrocio tra ZUCCHERO e VASCO, te che cazzo ne dici?!?
Preso da TIC ISTERICI mi rannicchio in un angolino, con l’aspirapolvere accesa a farmi compagnia e impacchi di AMUCHINA GEL IGIENIZZANTE, fino a 30 minuti fa, quado il bagno si è liberato, il box doccia si è spalancato, accogliendomi trionfante, per quella che è stata la più BELLA DOCCIA DI TUTTA LA MIA VITA ( escluse quelle con annesso sesso, ovviamente!).
Peccato che sono APPENA USCITO e son già sudato… ho deciso… lancio la moda del BOXER IN CITTA’… vado a lavoro in mutande!
