Torna l’appuntamento del lunedi, dopo la preview di ieri, dell’Angolo della P(r)OSTA(ta) di Spetteguless. A rispondervi, come sempre, è SYLVIE, e nel caso in cui vogliate partecipare, chiedete pure quello che vi pare a angolodellaprostata@gmail.com !
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Da Muse
Ieri ho passato i 100 giorni dagli esami con tutta la mia classe a casa di un’amica e a sera io ed uno dei miei migliori amici (che tra l’altro mi piace un po’ e sa che sono gay) ci siamo ubriacati tantissimo, lui forse più di me…quando ho visto che incominciava proprio a delirare l’ho portato sul divano in una stanzetta ….. (PEZZO TAGLIATO DA SPETTEGULHELP , troppo osè e rischiava di fare avere un orgasmo a tutti i lettori)….Dopo non so per quale motivo ho pianto sottovoce, sempre accanto a lui.Stamattina sembrava che tutto fosse normale, e speravo avesse dimenticato, ma proprio quando ce ne stavamo andando l’ho visto con la sua solita faccia nei momenti da complessato.Lui è il primo ragazzo che bacio dopo una pseudostoria che mi ha distrutto all’età di 14 anni…e anche quel ragazzo era “etero” ( che 2 palle).Come mi devo comportare?ho paura di perderlo, gli voglio troppo bene!!!
SpettegulHelp risponde
Pure tu però te le vai a cercare eh! Amore lo so che l’eterozzo amicozzo figozzo attira sempre (non nel mio caso..unico al mondo forse dove l’amico del cuore etero è un cesso assurdo), ma devi cercare di resistere alle tentazioni quando si mette in gioco l’amicizia…ormai però direi che il danno è fatto ma è recuperabile come l’acne di Jessica Simpson. Io sono sempre a favore della tesi “parlare sempre e comunque”. In questo caso puoi farlo con lui, riderci sopra (eravate ubriachi) e dimenticare tutto come fa la Yespica uscendo dall’ufficio del dirigente di turno.. altrimenti ci sono altre 2 soluzioni:
– diventare amanti (altamente sconsigliata, lo perderesti come amico)
– rimanere amici/complici (non ci credo manco se me lo fanno vedere)
Non piangere più per qualcosa che ti è piaciuto e che in fondo volevi fare ok?
Ricordatela come una cavolata da ubriachi e che tutti prima o poi fanno nella vita… (ripeto: tutti tranne ME. Porca Cristina Aguilera se uscivamo a bere qualcosa e mi chiedevano “scusa dove è il cesso” IO INDICAVO IL MIO MIGLIORE AMICO)
Film consigliato: “Amici, complici, amanti”
Cosa fare se dovesse ricapitare: “non farlo ricapitare”.
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da Federico
Ciao mi chiamo Federico e ho 18 anni e vengo da Manfredonia,un paesino in provincia di Foggia.Sono in una nuova comitiva da circa 1 mese e mezzo e nel mio gruppo ci sono persone che dal punto di vista dell’apertura mentale sono un pò ambigue.Premetto che sono gay.Quando sono con loro mi diverto e mi fanno sentire a mio agio però certe volte credo mi guardino un pò con aria di sfida..Per essere spontaneo sino alla fine,devo parlare con gli altri di questa mia “caratteristica” o “sfaccettatura” come dir si voglia?
SpettegulHelp risponde:
Caro Fede di quale caratteristica o sfaccettatura? essere GAY? Nel 2008 chiamiamo questa “strana scongiura oscura all’umanità” ancora caratteristica? Federico il gay è un essere umano come gli altri che può avere la caratteristica di essere simpatico/antipatico etc etc come tutto il resto dell’umanità
Se la tua compagnia ti fa sentire a tuo agio e ti trovi bene… non devi parlare proprio con nessuno. Sii sempre te stesso e ricorda che le persone che ti vogliono bene non hanno bisogno di sapere con chi ti piace andare a letto…ma solo che sarai per loro un buon amico.
Film consigliato: C.R.A.Z.Y
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Da miserydevemorire
i rapporti con il mio ragazzo sono troppo brevi…non mi soddisfa.che devo fare?tradirlo?
SpettegulHelp risponde:
bè non sono un sessuologo di certo… ma ho avuto la medesima esperienza con la mia prima vera storia d’amore..
durata dei rapporti…4 secondi..5 se mettevo “pause”.
piacere personale: da Oscar talmente fingevo
grado di innamoramento: 10
grado di scemaggine dovuta all’innamoramento: 20
Non rappresentava un problema per me..ero innamorato. Si cercava di trovare la soluzione con preliminari più lunghi, massaggi, carezze..devi andare incontro al tuo partner in qualche modo, e a meno che tu non sia una ninfomane…cerca di avere pazienza.
Te lo dice uno fidanzato per 5 mesi (grazie a dio) con una “persona”..se cosi si può definire, che anche se avevi la febbre a 40, un dente del giudizio asportato e una gamba ingessata.. voleva fare robba a tutti i costi. E ringrazio il suo membro per essere stato il Michael Johnson del sesso.
film consigliato: la caricano in 101 o meglio.. La lampo di Aladino
suggerimento: andate da Lush (negozio che vende tutto a base di frutta e molto altro).. comprate una saponetta per massaggio..si scioglie a contatto con la pelle…è favolosa..usala tutta, funge anche da lubrificante e l’odore ti rimane per 2 giorni!
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Da anonimo:
sai che hai il c…o rotto?
SpettegulHelp risponde
sai che a differenza tua…almeno mi era rimasto qualcosa da rompere?
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Da xxx:
i tuoi interventi sono penosi.a chi pensi di piacere? sei patetico? non hai colpito nessuno con le tue battute, addio …
SpettegulHelp risponde
e a te quando ti colpisce un meteorite?.addio
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Da dubbiosa:
Ciao Silvietto, come stai? spero bene… volevo chiederti un consiglio su cosa mettere per la festa di compleanno del mio migliore amico che darà sabato sera in un pub troppo bello di Bologna…dai dai dimmi per favore…
SpettegulHelp risponde
tesoro ho bisogno di sapere però le tue generalità!.. alta, bassa, magra, robusta, tettona.. come faccio cosi??… già io e la moda siamo come Boldi e la simpatia.. poi anche te non mi dai info!!!
comunque .. se sei alta e slanciata.. metti quello che vuoi, sarai figa sempre…
se appartieni alla mia categoria, ovvero di quelli MENO ALTI che devono sorbirsi le solite battutacce del tipo : hai le scarpe sporche di gel.. etc etc allora devi fare una selezione.
NO ASSOLUTO A:
cappotti lunghi, non sei Trinity in Matrix
salopette, non sei Laura Hingalls in “La casa nella prateria”
gonne al ginocchio: …vuoi sembrare una termo coperta DeLonghi?
SI A:
tacchi alla Mariah. se li mette lei a 40 anni tu puoi andare oltre!
minigonne
cappottini mini mini mini
…insomma deve essere tutto più mini di te. ok?
e non dimenticarti… TUTTE LE FOTO DAL BASSO VERSO L’ALTO come fa la Minouge. Io quando vedo alle feste o in vacanza cavalletti per macchine digitali li sequestro e li demolisco.
Mia mamma faceva le tacchettine al muro quando ero piccolo per misurare la mia altezza. Solo che la tacchettina con il passare del tempo invece di alzarsi si spessorava. Mia mamma ci ha rinunciato ed esordì con un bel “silvio… vedrai che tra poco sviluppi”… ma avevo 20 anni!
e se dovessi essere presa in giro lo stesso per la tua altezza..bè… fai come quando il mio PROTETTORE mi disse il primo giorno di lavoro: “CONTINUA PER LA TUA STRADA!!”
Film da guardare assolutamente: Il diavolo veste Prada
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DA masturbofrequente
mi masturbo 4 o 5 volte al giorno. è normale?
SpettegulHelp risponde
tesoro lo dici ad uno che ha fatto della masturbazione una religione, una legge, la regola per eccellenza, una tecnica vecchia come la sacra scuola di Okuto.
con tanto di comandamenti da seguire:
– non avere altre mani al di fuori della tua, (se non ben lavate e lubrificate)
– non desiderare la mano del tuo prossimo, (solo tu conosci i movimenti giusti)
– io sono francesca, la mano che ti rinfresca, non avrai altre mani al di fuori della mia
– onora tua madre e tuo padre… loro almeno ce l’hanno fatta
Non c’è nulla di male credimi. Per masturbarmi guardo spesso sempre il solito film..E gli attori ormai mi guardano come per dire “basta ti prego”
Stai attento però a farlo con discrezione, in assoluta calma e senza il rischio di essere beccato tipo il mio CAPO che una bella mattina, davanti ad un porno, convinto di essere solo, ha deciso di sfoggiare tutti i suoi 14 cm …e io entrando ho dovuto assistere allo spettacolo… da quel giorno mi sono sentito IPER DOTATO.
Film consigliato durante la manovra: “Copuletto rosso” oppure un classico: “die hard, 69 minuti per venire” (e spero non sia il tuo caso).
Pure tu però te le vai a cercare eh! Amore lo so che l’eterozzo amicozzo figozzo attira sempre (non nel mio caso..unico al mondo forse dove l’amico del cuore etero è un cesso assurdo), ma devi cercare di resistere alle tentazioni quando si mette in gioco l’amicizia…ormai però direi che il danno è fatto ma è recuperabile come l’acne di Jessica Simpson. Io sono sempre a favore della tesi “parlare sempre e comunque”. In questo caso puoi farlo con lui, riderci sopra (eravate ubriachi) e dimenticare tutto come fa la Yespica uscendo dall’ufficio del dirigente di turno.. altrimenti ci sono altre 2 soluzioni:
– diventare amanti (altamente sconsigliata, lo perderesti come amico)
– rimanere amici/complici (non ci credo manco se me lo fanno vedere)
Non piangere più per qualcosa che ti è piaciuto e che in fondo volevi fare ok?
Ricordatela come una cavolata da ubriachi e che tutti prima o poi fanno nella vita… (ripeto: tutti tranne ME. Porca Cristina Aguilera se uscivamo a bere qualcosa e mi chiedevano “scusa dove è il cesso” IO INDICAVO IL MIO MIGLIORE AMICO)
Film consigliato: “Amici, complici, amanti”
Cosa fare se dovesse ricapitare: “non farlo ricapitare”.
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da Federico
Ciao mi chiamo Federico e ho 18 anni e vengo da Manfredonia,un paesino in provincia di Foggia.Sono in una nuova comitiva da circa 1 mese e mezzo e nel mio gruppo ci sono persone che dal punto di vista dell’apertura mentale sono un pò ambigue.Premetto che sono gay.Quando sono con loro mi diverto e mi fanno sentire a mio agio però certe volte credo mi guardino un pò con aria di sfida..Per essere spontaneo sino alla fine,devo parlare con gli altri di questa mia “caratteristica” o “sfaccettatura” come dir si voglia?
SpettegulHelp risponde:
Caro Fede di quale caratteristica o sfaccettatura? essere GAY? Nel 2008 chiamiamo questa “strana scongiura oscura all’umanità” ancora caratteristica? Federico il gay è un essere umano come gli altri che può avere la caratteristica di essere simpatico/antipatico etc etc come tutto il resto dell’umanità
Se la tua compagnia ti fa sentire a tuo agio e ti trovi bene… non devi parlare proprio con nessuno. Sii sempre te stesso e ricorda che le persone che ti vogliono bene non hanno bisogno di sapere con chi ti piace andare a letto…ma solo che sarai per loro un buon amico.
Film consigliato: C.R.A.Z.Y
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Da miserydevemorire
i rapporti con il mio ragazzo sono troppo brevi…non mi soddisfa.che devo fare?tradirlo?
SpettegulHelp risponde:
bè non sono un sessuologo di certo… ma ho avuto la medesima esperienza con la mia prima vera storia d’amore..
durata dei rapporti…4 secondi..5 se mettevo “pause”.
piacere personale: da Oscar talmente fingevo
grado di innamoramento: 10
grado di scemaggine dovuta all’innamoramento: 20
Non rappresentava un problema per me..ero innamorato. Si cercava di trovare la soluzione con preliminari più lunghi, massaggi, carezze..devi andare incontro al tuo partner in qualche modo, e a meno che tu non sia una ninfomane…cerca di avere pazienza.
Te lo dice uno fidanzato per 5 mesi (grazie a dio) con una “persona”..se cosi si può definire, che anche se avevi la febbre a 40, un dente del giudizio asportato e una gamba ingessata.. voleva fare robba a tutti i costi. E ringrazio il suo membro per essere stato il Michael Johnson del sesso.
film consigliato: la caricano in 101 o meglio.. La lampo di Aladino
suggerimento: andate da Lush (negozio che vende tutto a base di frutta e molto altro).. comprate una saponetta per massaggio..si scioglie a contatto con la pelle…è favolosa..usala tutta, funge anche da lubrificante e l’odore ti rimane per 2 giorni!
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Da anonimo:
sai che hai il c…o rotto?
SpettegulHelp risponde
sai che a differenza tua…almeno mi era rimasto qualcosa da rompere?
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Da xxx:
i tuoi interventi sono penosi.a chi pensi di piacere? sei patetico? non hai colpito nessuno con le tue battute, addio …
SpettegulHelp risponde
e a te quando ti colpisce un meteorite?.addio
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Da dubbiosa:
Ciao Silvietto, come stai? spero bene… volevo chiederti un consiglio su cosa mettere per la festa di compleanno del mio migliore amico che darà sabato sera in un pub troppo bello di Bologna…dai dai dimmi per favore…
SpettegulHelp risponde
tesoro ho bisogno di sapere però le tue generalità!.. alta, bassa, magra, robusta, tettona.. come faccio cosi??… già io e la moda siamo come Boldi e la simpatia.. poi anche te non mi dai info!!!
comunque .. se sei alta e slanciata.. metti quello che vuoi, sarai figa sempre…
se appartieni alla mia categoria, ovvero di quelli MENO ALTI che devono sorbirsi le solite battutacce del tipo : hai le scarpe sporche di gel.. etc etc allora devi fare una selezione.
NO ASSOLUTO A:
cappotti lunghi, non sei Trinity in Matrix
salopette, non sei Laura Hingalls in “La casa nella prateria”
gonne al ginocchio: …vuoi sembrare una termo coperta DeLonghi?
SI A:
tacchi alla Mariah. se li mette lei a 40 anni tu puoi andare oltre!
minigonne
cappottini mini mini mini
…insomma deve essere tutto più mini di te. ok?
e non dimenticarti… TUTTE LE FOTO DAL BASSO VERSO L’ALTO come fa la Minouge. Io quando vedo alle feste o in vacanza cavalletti per macchine digitali li sequestro e li demolisco.
Mia mamma faceva le tacchettine al muro quando ero piccolo per misurare la mia altezza. Solo che la tacchettina con il passare del tempo invece di alzarsi si spessorava. Mia mamma ci ha rinunciato ed esordì con un bel “silvio… vedrai che tra poco sviluppi”… ma avevo 20 anni!
e se dovessi essere presa in giro lo stesso per la tua altezza..bè… fai come quando il mio PROTETTORE mi disse il primo giorno di lavoro: “CONTINUA PER LA TUA STRADA!!”
Film da guardare assolutamente: Il diavolo veste Prada
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DA masturbofrequente
mi masturbo 4 o 5 volte al giorno. è normale?
SpettegulHelp risponde
tesoro lo dici ad uno che ha fatto della masturbazione una religione, una legge, la regola per eccellenza, una tecnica vecchia come la sacra scuola di Okuto.
con tanto di comandamenti da seguire:
– non avere altre mani al di fuori della tua, (se non ben lavate e lubrificate)
– non desiderare la mano del tuo prossimo, (solo tu conosci i movimenti giusti)
– io sono francesca, la mano che ti rinfresca, non avrai altre mani al di fuori della mia
– onora tua madre e tuo padre… loro almeno ce l’hanno fatta
Non c’è nulla di male credimi. Per masturbarmi guardo spesso sempre il solito film..E gli attori ormai mi guardano come per dire “basta ti prego”
Stai attento però a farlo con discrezione, in assoluta calma e senza il rischio di essere beccato tipo il mio CAPO che una bella mattina, davanti ad un porno, convinto di essere solo, ha deciso di sfoggiare tutti i suoi 14 cm …e io entrando ho dovuto assistere allo spettacolo… da quel giorno mi sono sentito IPER DOTATO.
Film consigliato durante la manovra: “Copuletto rosso” oppure un classico: “die hard, 69 minuti per venire” (e spero non sia il tuo caso).
