Oddio oddio chi mi regala un NUOTATORE per Natale?

Caro Babbo Natale, lo so, ultimamente non sono stato buono, ma ti prometto che diventerò un bambino bravissssimo se sotto l’albero mi farai trovare un nuotatore come questo ANDY GRANT… smetterò di sparlare di Britney Spears, non guarderò più Amici di Maria de Filippi, la finirò di dare informazioni sbagliatissime a tutti i turisti che mi chiedono un’informazione, la pianterò di fotografare punti inutili a tutti quelli che mi chiedono di fargli una foto senza avere la macchietta digitale, giuro che non farò più shopping almeno per un mese, non mangerò cioccolata per due, non farò più sesso per tre (questa me viene facile…) leggerò IL GIORNALE per 4 e vedrò STUDIO APERTO per 5 mesi, non andrò al Coming Out per 7, e in nessun locale gay per 8 mesi, sarò gentile e amorevole con tutti, donerò il 50% del mio stipendio ai bambini poveri, il 50% del mio sangue alle associazioni benefiche, il 50% del mio sperma a quelli dell’OIA, Omosessuali Ingoiatori Accaniti, e per ben NOVE MESI la pianterò di sparlare della CAVALLA GOLOSA…

Allora che ne dici… daje tu me mandi Andy o un QUALSIASI altro nuotatore professinista e io te faccio trovà er PUNTERUOLO vibrante sotto l’albero… e se già ce l’hai ‘o poi riciclà a quel mignottone della befana… direi scambio equo no?!?