Pomeriggio da FILM per il sottoscritto, vediamo di raccontare il tutto.
Mattinata all’università, quindi impossibilitato ad andare in palestra nel mio orario “preferito”, alle 9e30 del mattino (si lo so, una pazzia!) torno verso l’ora di pranzo con una fottuta voglia di correre, di SFOGARMI in qualche modo.
Evitata la mia palestra (dietro casa, comodissima, ma ha DUE cyclette e DUE tapitulan, della serie tocca prende il numeretto tipo dal salumiere per correre 20minuti, per la MODICA cifra di 65euro al mese..LADRI!) me ne vado a Villa Ada!
Ho ripreso a correre in Villa la scorsa settimana, dopo quasi 7 mesi di astinenza dalla corsa IN STRADA, e oggi ho fatto il bis.
Arrivo, in motorino, e la Villa è SEMIdeserta, anche perchè solo un IDIOTA come me può andare a correre alle 15e45 con 30° all’ombra e un sole da luglio inoltrato…
La giornata è splendida, il sole si nasconde tra le fronde degli alberi, le oche del laghetto sguazzano felici, i bimbi giocano sulle altalene, vedo addirittura uno scoiattolo e un PAPPAGALLO (a Villa Ada!) mi aspetto da un momento all’altro che escano anche i 7 nani o Cappuccetto Rosso, ma aimè non accade, e inizio a correre!
Ipod munito, calzoncini corti, magliettina, occhialoni rayban, chiavi in mano, etnies ai piedi, parto con TANTA voglia di strafare…nemmeno arrivo a metà del primo giro del laghetto e mi imbatto in una SQUADRA DILETTANTISTICA di CALCIATORI 20enni TUTTI senza magliettina MATIDI di SUDORE in CALZONCINI cortissimissimissimi che corrono allegramente, in quello che deduco essere un allenamento…per poco non sturbo alla vista paradisiaca! Credevo di essermi imbattuto in una scena di un film PORNO GAY dove questo era il preludio ad una SUPERorgia negli spogliatoi!
Ovviamente solo ricche fantasie..
Proseguo la corsa, anche perchè i calciatori SPARISCONO improvvisamente, aumentando in me il dubbio di aver avuto una vera VISIONE (altro che Fatima..) quando al 4°giro del laghetto avviene quella che è una CLASSICA scena da film (ricordate la fine de l’Ultimo Bacio?)…l’ipod mi spara i Depeche Mode, da dietro la curva vedo una figura maschile in lontananza venirmi incontro, è alto, moro, capello cortissimo, avrà massimo 25anni, pantaloncino corto, magliettina attillatissima per colpa del sudore, contakm sul braccio sinistro, ipod anche lui, la fatica immediatamente SPARISCE, corro su una NUVOLA, aumento anche le gambate, ci INCROCIAMO, dopo 2metri NON RESISTO alla tentazione e MI GIRO per guardarlo (si lo so, triste attegiamento da eterosessuale con in testa solo la FICA, ma mi è venuto spontaneo!) e LUI fa la STESSA cosa nello STESSO momento!
PANICO TOTALE!
Ho un altro mezzo giro per pensare al fattaccio, mi torna in mente la sua faccia, son quasi sicuro di AVERLO GIA’ VISTO, ma non ricordo dove!
La cosa si ripete per ALTRI 6GIRI, ci siamo incrociati in tutto 14volte, ed è SEMPRE successa la stessa cosa!
Al 10°giro COLLASSO! L’altra settimana ero MORTO al 6°, arrivare oggi al 10° è stato quasi un TRIONFO…sono un BAGNO DI SUDORE, sono zuppo, la maglietta è come uscita dalla lavatrice, i pantaloncini hanno quel FAVOLOSO alone nero sul sedere, la lingua è kilometrica, stile Venom,
sudo ACIDO LATTICO, zampilla stile fontana, faccio l’ultimo giro a PIEDI, lui NON c’è più, arrivo alla fontanella, ovviamente occupata da una manica di 15enni OBESE e deficienti che si fanno gavettoni da 30minuti, invece de corre e smaltì tutta la ciccia in eccesso, finalmente SI LEVANO dalle palle, OSTENTO sicurezza e forza fisica, QUANDO in realtà interiormente già vedo un tunnel con una luce fucsia in fondo, un CUBO e Madonna in sottofondo (è il MIO paradiso!) mi bevo 13litri di acqua, mi bagno polsi, collo e testa, faccio praticamente SCHIFO per quanto mostruosamente bagnato, e LUI esce dal BAGNO che si trova DIETRO la fontanella!
PANICO TOTALE!
Anche lui è SUDATO fracico ma il suo, bastardo, è un SUDATO FICO, quel sudato eccitante da DOCCIA postpalestra che TUTTI più o meno abbiamo nelle nostre fantasie erotiche..mentre io sembro un reduce di guerra!
Come per magia SPARISCE il fiatone, lui VIENE verso la fontanella, sorride e si appresta a PARLARE (mentre io penso: NO, non posso approcciare NESSUNO in queste CAZZO di condizioni!) e mi chiede “finito?” sorridendo!
Io riesco ad emettere un SUONO dalle viscere della mia GOLA che fa tipo “certo, è tutta tua”, in tutto ciò sto per avere un INFARTO, ho già il braccio paralizzato e con la mano nella tasca sto componendo il 118, lui mentre si appresta a bere mi fa “sai che ore sono?”, prendo il cellulare, cancello il 118 e guardo l’ora, gliela dico, e…. MI GIRO E ME NE VADO!
CHE TESTA DI CAZZO!
Torno al mio motorino ZOPPO, con un crampo lancinante alla gamba destra, morto, sudatissimo, e con un ODIO profondo verso la mia insicurezza, torno a casa, mi SFONDO una coppetta di gelato variegato alla nutella, della serie come BUTTARE un’ora di corsa, e muoio sul letto…CONCLUSIONI?
L’avevo già incrociato a Piazza Navona sabato, e la prossima settimana SI TORNA A CORRERE a Villa Ada, ma stavolta me porto il cambio!
