Non posso non raccontare quello che mi è capitato questa settimana, anche se molto molto, ma MOLTO intimo!
Settimana di maltempo a Roma, come in tutta Italia, per un avvio di Primavera decisamente inaspettato, dopo la scorsa settimana di stampo quasi estivo, passata dal sottoscritto tra i parchi della capitale, come già raccontato, steso sui verdi prati a prendere il sole, fatto da non trascurare per il proseguo della lettura.
Lunedi sera, dopo essermi grattato tutto il giorno in maniera consistente, prima di andare a letto vado in bagno, a fare i miei bisognini (che non sto qui a descrivervi..) e l’attenzione si sposta sulla mia pancia. Vengo attirato da dei PICCOLI particolari.
Sotto il leggero manto peloso e accanto ai vari piccoli nei che campeggiano beati sulla mia epidermide, noto delle macchiette grige, strane, mai notate prima!
Incuriosito corro in camera, prendo la mia lente d’ingrandimento da Sherlock Holmes, e provo a staccarne una. La stacco, me la ritrovo sul palmo della mano, e questa crosticina grigia comincia a MUOVERSI!!
“AAAAAAAAAAAH!” Urlo da CHECCA isterica (mi è scappato lo ammetto!) pensavo di essere in un film di Cronenberg! Preso dal PANICO più totale ho cominciato a SEZIONARMI l’intero corpo in cerca di queste macchiette grige, trovandone altre sparse sulla pancia, sull’interno coscia e sul pube! Il punto è che NON sapevo cosa fare! Era mezzanotte! Mi son fatto una doccia di 30minuti30 cercando di cacciarle via ma niente da fare, ed in tutto ciò il prurito aumentava!
Tornato a letto NON HO CHIUSO OCCHIO, la mattina appena si è alzata mia madre son corso da lei urlando “mamma guarda un po, ma so pidocchi questi? piattole?” lei si è avvicinata alla mia pancia, me guarda e me fa “ma sei scemo, questi son i CICCETTI che escono quando prendi il sole, l’hai preso, ti son usciti!”, ed io, “mamma ne ho staccato uno e si muoveva, ciccetti un cazzo!”, e lei, “oddio mo vede pure le cose muoversi, me s’è impazzito il figlio!”…e mi lascia così come un COGLIONE!
A quel punto attendo l’apertura della farmacia sotto casa, ore 8 e 30, corro, son il PRIMO e unico cliente, ovviamente dopo di me entrano 5persone5, tutte in fila dietro il sottoscritto!
Dietro il banco c’è il dottore proprietario della farmacia, che io odio con tutto il cuore!
Mi tocca chiedergli un aiuto..”dottore senta mi servirebbe qualcosa, non lo so, un bagnoschiuma uno shampo, per i parassiti..”..sto CRETINO me guarda, va tra gli scaffali e mi torna con una scatoletta e mi fa, “questo è un bagnoschiuma contro il prurito, dovrebbe andare bene..”, comincio ad INCAZZARMI, “no guardi, non voglio qualcosa contro il prurito ma qualcosa contro le piattole!!”, e lui URLANDO, “aaaaah le piattole, ancora le hai quindi, non le hai cacciate, e sei certo siano piattole??”…in tutto ciò il vecchietto che mi stava attaccato al culo in fila dietro di me fa 2bei passi indietro, e io, “si credo proprio di si, mi dia qualcosa contro i parassiti, nel caso mi sarà sbagliato!”, torna e mi da sto NIZORAL, corro a casa e mi ci lavo per bene!
Ma non succede nulla, mi ci RILAVO, e niente, stanno sempre li a guardarmi con aria di sfida, le puttane!
Mi leggo le istruzioni e vado davvero su tutte le furie, sto NIZORAL era contro la dermatite e la forfora!! Scendo ancora bagnato, entro in farmacia e per poco me lo magno! Giuro ho fatto il macello…cioè CAZZO io ti chiedo qualcosa contro le piattole e te me dai uno shampo anti forfora, ma sei DEFICENTE! Ma sei diventato farmacista con i punti del Mulino Bianco?!?
Dopo averlo tipo minacciato di morte ottengo il mio MILICE, torno a casa e trovo mia mamma ancora intenta a darmi del PAZZO e del visionario! Finalmente la convinco del tutto staccandone una e facendogli vedere che SI MUOVEVA DAVVERO! A quel punto lei non si preoccupa MINIMAMENTE di me, ma della casa, correndo ad acquistare Napisan per pulire tutto! In tutto ciò mio padre mi consola a modo suo dicendo “e vabbè, pure io le ho prese le piattole da ragazzo, quando andavo a puttane!!” e mia madre si gira e fa “vedi, pure lui le ha prese!”, e io “caspita che padre modello! La famiglia dell’anno proprio! Comunque io non vado a puttane, sai com’è..anzi se proprio ti può consolare non faccio sesso da tipo 2mesi!”.
Finita la surreale conversazione/discussione, sempre più incazzato, mi cospargo de sto MILICE, una spece di schiuma, POTENTISSIMO e fortissimo, peggio di una crema al peperoncino sulle palle, attendo i 10 minuti canonici perchè faccia effetto e finalmente vedo le prime PUTTANE cascarmi stecchite dal corpo..la cosa prosegue per TUTTO il giorno, non sopporto proprio l’idea che degli animaletti maledetti stiano beati sulla MIA pelle, malato e ossessionato della pulizia come sono!
Dopo aver messo a lavare QUALSIASI COSA usara nell’ultima settimana, finalmente è tutto finito, anche se ancora no ho capito di quale parassita si trattava!..dovrò ripassarmi sto milice schifoso tra qualche giorno, per eliminare eventuali UOVA che mi han spiegato spesso le puttane lasciano. In tutto ciò quella BOCCA DE CIAVATTA de mia madre l’ha detto a tutto il quartiere!
Questa mattina vado a prendermi il mio cappuccino e la barista mi fa “passato tutto poi con le piattole?”, per poco mi strozzo! Vado in edicola e succede la stessa cosa!
Della serie “W la Privacy!
Unico insegnamento recepito dal fattaccio? Evitare di mangiare, durante le pause pranze all’università, STESO PER TERRA, e SOPRATTUTTO, portarmi sempre un telo quando me ne vado per i parchi a prendere il sole…decisamente, ma SOPRATTUTTO, w la pulizia!