Ragazzi che BOIATA di film questo Omen! Lanciato dalla GENIALE operazione di marketing (farlo uscire OVUNQUE il 6-6-06) sta incassando benissimo in tutto il mondo (in Usa in 1giorno 12 milioni di dollari!) ma il passaparola a mio avviso lo stroncherà in breve tempo.
Cominciamo ad elencare le nefandezze: il bambino, che dovrebbe rappresentare l’Anti-Cristo, per tutto il film ha un’espressione da “seduto sulla tazza del cesso” con sforzi mostruosi dovuti alla diarrea a grappolo! Per me l’avranno imbottito di prugne per tutta la lavorazione del film! La mamma dell’Anti-Cristo, Julia Stiles, giustamente rappresenta l’Anti-Recitazione, monoespressione per 90minuti, la cambia solo sul letto di morte!; I cani della bestia RUTTANO!; le morti che si susseguono sono una scopiazzatura da denucnia di Final Destination; Roma, come ormai accade troppo spesso ( è successo anche in Ocean’s Twelve e MI 3) viene rappresentata come una caotica metropoli da cui scappare, tutta traffico e COATTI, con autocisterne del giurassico e lavoratori comunali che trascinano tombini con catene legate al collo!(ma siamo matti? ci mancava solo quello dietro che lo frustava!); Le location italiane proseguono anche con una gita a Subiaco ed una a Cerveteri addirittura ricoperta di neve(?!?) per non parlare di un punto di “ristoro” in mezzo alla campagna con tanto di bandiere tricolore!; la scena finale è quanto di più ridicolo si sia mai visto al cinema negli ultimi anni, anche se probabilmente il piccoletto si sarà finalmente “liberato” , visto il sorrisetto di soddisfazione finale.
L’unica a salvarsi da cotanto disastro è la splendida 60enne Mia Farrow ( che a volte ricorda Ivana Spagna, è l’unico VERO momento di terrore del film!) malefica baby sitter, protettrice della bestia incontinente!
Nel complesso film PESSIMO, spesso noioso, ricco di scene “già viste”, decisamente da evitare!

Voto:2